Queridos seguidores, volvemos con una nueva entrega, creíamos que nos sería más fácil estar un largo periodo de tiempo sin escribir, pero esto se ha vuelto una adicción, y aquí estamos, listos y preparados para narraros nuevas experiencias nones gratas…
Pensábamos que el ser humano era el único animal que tropezaba dos veces con la misma piedra, pero en nuestra tremenda ignorancia nos hemos dado cuenta de que esto no es del todo cierto, y que el simio también tropieza. Hagamos alusión al simio alfa y a una de sus meteduras de pata que nos dejaron marcados: ¿recordáis el episodio en el que el contenido de una lata de bonito de del norte de dicho simio, se vertió sobre nuestros productos alimenticios? Pues ha vuelto a suceder, alimentando así nuestro odio e impaciencia y avivando de dicha manera las ganas de matar.
Tú que pasa simio alfa, que definitivamente eres falto y no te lo han detectado todavía ¿verdad? Viva el sistema sanitario español y los chequeos. Debido a tu falta de interés sobre el estado en el que se encontraban nuestros alimentos, simio alfa, como consecuencia, nos hemos visto obligados a pagarte con la misma moneda: si tu viertes tus sustancias en nuestros alimentos nosotros verteremos nuestras esencias en los tuyos. Resultado de ello es la gran cantidad de saliva que arrojamos en tu sopa de fideos secos, esa que te dejas sin ningún tipo de caldo, debido a que a psear de añadir catorce puñados de fideos, una vez cocianda la sopa, solo te bebes el caldo y te guardas lo fideos en el frigorífico para que nosotros después podamos “deleitarte” con nuestra fragancia personal. Definitivamente simio alfa, nuestro odio hacia ti ha llegado a tal punto que no te deseamos ni la mismísima muerte, con que te caduques en tu propia bazofia de vida nos basta.
Por cierto simio alfa, no queremos olvidarte aun, sin antes recordarte que nos debes dinero. Si nosotros nos ocupamos de comprar los productos necesarios para el mantenimiento del hogar (cueva neandertal), y te comunicamos que el precio de dichos productos a sido X y que tú debes abonar ¼ de X, es porque debas abonarlo, cabrón, no porque debas asentir con la cabeza: si, os lo pagare. Eso no nos vale…¡que nos pagues ya, ciernefollos! (véase diccionario tomellosero). Nos debes la cuantía de los productos del hogar y tu parte de la factura mensual de la línea de ADSL, y como no nos pagues en un plazo de ya, no te va a hacer falta conectarte, porque te vamos a mandar derecho al servidor de una hostia.
Dejando de lado a este podrido espécimen pasamos a comentar otro hecho relacionado con otro hijo de la madre basura.
Simio beta, asqueroso y cochambroso, gorila desenjaulado , simio beta… si estamos comiendo, lo que menos nos agrada es que llegue un mono húmedo a ejercer sobre la mesa de comidas una fuerza centrípeta con la que consigues trasladar dicha mesa, realizando a la vez un movimiento de rotación que consigue que nuestro plato no conserve el mismo vector posición que antes de que tú la desplazases. Tu, claro, como estas acostumbrado a que tus cuidadores de zoológico retiren tu plato sin avisar, esto te parece algo sin importancia, pero a nosotros acostumbrados a vivir en una sociedad con personas de nuestra misma, superior o inferior índole, no nos agrada demasiado que un mamut prehistórico y desfosilizado nos retire nuestro plato, cerdo. Si vas a trasladar la mesa de lugar avisa con un periodo de antelación de cinco segundos al menos.
Porque ya está visto que a ti y a tu estirpe, lo de avisar no se os da bien o no lo tenéis por norma. Dado que este mismo fin de semana tu despreciable e incompetente hermano ha vuelto a aparecer por aquí, sin avisar y sin llamar ni tan siquiera al timbre. Ya sabemos que nuestra casa es una jaula infesta de insectos casi inertes, pero no podemos consentir más moscas en nuestra mierda. Por tu culpa y la de tus “buenas” costumbres ahora tu desgraciado hermano disfrutará de olor en su portador de bolígrafos, similar al de un ojete tomellosero, coloquialmente hablando, su estuche olerá a culo de pueblo.
Domingo 22 de mayo de 2011, 4:34 a.m., “…la vida sigue igual…” Julio Iglesias, véase: La vida sigue igual
AVISO A LOS SEGUIDORES DE LOS RELATOS NOCTURNOS…
Queridos y fieles seguidores, os informamos de que hemos entrado en una fase en la que la producción de nuestros relatos nocturnos cesará, debido al período de exámenes finales en el que nos encontramos, durante un periodo de 18 días, hasta el 6 de Junio, fecha de la publicación de un nuevo capítulo de “noctámbulos del estudiante”.
Esta nota es tan solo para aclarar que no cesamos en la creación de nuevos relatos sino que simplemente la mantenemos aparcada, por motivos de mayor importancia que requieren una mayor dedicación.
¡Mucho ánimo y suerte para todos los estudiantes en nuestra misma situación y hasta pronto!
Esta nota es tan solo para aclarar que no cesamos en la creación de nuevos relatos sino que simplemente la mantenemos aparcada, por motivos de mayor importancia que requieren una mayor dedicación.
¡Mucho ánimo y suerte para todos los estudiantes en nuestra misma situación y hasta pronto!
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 8
Queridos seguidores de “noctámbulos del estudiante”, muy buenas noches a todos y muchas gracias por vuestro apoyo en estos últimos días. Sinceramente no llegamos a pensar que estos relatos que comenzaron como algo lúdico y como vía de escape ante el “estrés estudiantil” llegaran a agradar tanto como lo están haciendo. Nosotros trataremos de seguir contando nuestras insólitas experiencias como venimos haciendo de manera que cada vez que leáis uno de nuestros relatos consigamos provocaros el más mínimo esbozo de sonrisa. Por supuesto estamos abiertos a vuestras sugerencias, ya que sois vosotros los que conseguís que queramos seguir adelante en esta nueva práctica que se nos ha presentado.
En este capítulo vamos a desvelar, tras un exhausto y minucioso estudio de observación basado en el empirismo, los datos recogidos sobre la crédula forma de vida de este sujeto estirpado de las entrañas de las mismisa madre basura que tantos renglones ha ocupado en nuestros noctámbulos. Evidentemente solo hay dos opciones, o se trata del desequilibrado simio alfa o del desdichado y repugnante simio beta. Este capítulo va especialmente dedicado, con mucho afecto y desagrado al simio beta.
Parece ser que su asquerosa vida gira en torno a su miserable aunque en estos tiempos que corren, envidiable puesto de trabajo; no diremos exactamente cuál es su ocupación, solo comentar que su obligación consiste en asesorar de manera financiera a pobres desdichados ignorantes que no saben en realidad por quien van a dejarse aconsejar.
Su día a día parece consistir en: despertarse asqueado y semifusionado con sus malolientes sabanas de marrano, remendadas con hilo de cobre debido a la fuerza que estas deben soportar cada noche. Lo primero que hace es pegarse una ducha que creemos totalmente innecesaria para él, debido a que cuando aparece a eso de las 8 de la tarde por nuestra ciénaga, va deleitándonos con su hedor característico a huevos podridos. Tras este paso sale del baño con su humeante y oscurecido albornoz de lana blanca con dirección a la cocina, una vez allí prepara su vomitivo desayuno, que consiste en: un vaso de leche previamente calentado durante 14 horas y media con cacao molido de fácil disolución. Se lo bebe sentado con sus genitales reposando sobre un taburete milenario de origen arcaico. Después de esto hemos apreciado el gran gusto por la moda que posee este orangután. Uno de sus conjuntos favoritos es el de: camisa rosa fucsia a rayas negras con una atrevida corbata con nudo Windsor teñida de color verde pistacho, pantalón de traje color café sostenido por debajo del “barjal” con cinturón de cuero de vaca. Tras proceder a su acople de prendas se marcha de la ciénaga hacia su puesto de empleo otorgándonos a las 9 de la mañana el dulce sonido de un portazo indicando su marcha hasta la hora de la comida.
Podemos mencionar que en el intervalo de tiempo entre las 14:00 y las 16:00 corresponde a su larga y duradera ingesta de productos alimenticios, solapándose con nuestra interminable agonía de tener que presenciar tan increíble espectáculo desagradable para los seis sentidos ( sí, en efecto, seis, ese sentido en el que hueles algo tan rancio que parece que puedes saborearlo). Es de vital importancia señalar que gracias a él hemos aprendido que una ensalada puede mantenerse comestible en un táper durante al menos 5 días, aunque puede apreciarse que el lunes el tomate de dicha ensalada se asemeja a un merengue mientras que el viernes el tono del tomate es más parecido al de Samuel L. Jackson. Parece ser que su alimentación se basa en arroz, arroz con pollo y lentejas con arroz. Por supuesto, todos estos manjares, pasados previamente por el microondas. Como postre abre un yogurt y se bebe su jugo de manera instantánea, seguidamente le añade al producto lácteo mencionado una “espuerta” de levadura de cerveza y he aquí donde comienza el verdadero espectáculo: coge la cuchara como si se tratara de el rey Arturo intentando sacar la espada de la roca, después, y con una fuerza atroz, comienza a apuñalar al cremoso e indefenso yogurt y se introduce cada cucharada en su asquerosa cavidad bucal como si fuese la ultima, rozando su campanilla. Tras el espectáculo de circo de la comida, descansa brevemente tumbado en el sillón, durante 10 ó 15 minutos, naturalmente con sus pies de orco a la intemperie. Se levanta, vuelve a ponerse su atuendo de bufón y se dirige de nuevo hacia su puesto de trabajo.
A las 20:00, el “pudrecolchones” (véase diccionario Tomellosero) regresa para nuestro descontento a nuestro hasta ese momento, “dulce y apacible hogar”. Definitivamente y hasta el día siguiente vuelve a sustituir su atuendo por su cochambroso pijama procedente del mismiso infierno debido a su olor característico… Acto seguido, saca de la nevera uno de los numerosos sándwiches de chorizo de pamplona que le prepara su desdichada madre. Lo desenvuelve, dejando su envoltorio, todos y cada uno de los días, en la mesa del comedor común, deposita el sándwich en un plato y ¿a que no sabéis donde va a parar el sándwich antes de su ingesta?...Pues sí, sí, al microondas, al jodido microondas, y nosotros aquí pagando como estúpidos facturas de la luz que ascienden a cantidades astronómicas debido a su maldita manía de precalentar todos los alimentos a temperaturas cercanas a las del sol. Pero esto tendrá lugar hasta que el pase de calentar sus tápers a que nosotros le calentemos la cara, a hostias, y así odiara las cosas calientes =)
Para rebajar tantas calorías acumuladas durante su apestoso día realiza unos 20 minutos de bicicleta mientras conversa con su madre vía telefónica y le va comentado todo lo acontecido durante su día. Pero vamos a ver hijo de puuuuta, ¿tu es que no tienes vida propia o qué? bastardo, robot, que eres un puto robot, una puta maquina programada que ejecuta lo mismo día tras día (bis).
Alrededor de las 00:00 y “como todo el mundo hace”, sale de su cuadra y se dispone a cenar, por supuesto calentándose su mierda de cena como no, hasta alcanzar que sus tapes tengan propiedades radioctivas y alguna rebaba que otra debido al calentamiento excesivo del plástico.
Tras este largo día, vuelve a sus chabolescos aposentos para comenzar de nuevo a sudar como una interminable cascada, cuya agua va a parar a un eterno barrizal.
Martes 10 de mayo de 2011, 1:50 a.m. , “…yo soy, una maquina…” Arnold Schwarzenegger en Terminator 3.
En este capítulo vamos a desvelar, tras un exhausto y minucioso estudio de observación basado en el empirismo, los datos recogidos sobre la crédula forma de vida de este sujeto estirpado de las entrañas de las mismisa madre basura que tantos renglones ha ocupado en nuestros noctámbulos. Evidentemente solo hay dos opciones, o se trata del desequilibrado simio alfa o del desdichado y repugnante simio beta. Este capítulo va especialmente dedicado, con mucho afecto y desagrado al simio beta.
Parece ser que su asquerosa vida gira en torno a su miserable aunque en estos tiempos que corren, envidiable puesto de trabajo; no diremos exactamente cuál es su ocupación, solo comentar que su obligación consiste en asesorar de manera financiera a pobres desdichados ignorantes que no saben en realidad por quien van a dejarse aconsejar.
Su día a día parece consistir en: despertarse asqueado y semifusionado con sus malolientes sabanas de marrano, remendadas con hilo de cobre debido a la fuerza que estas deben soportar cada noche. Lo primero que hace es pegarse una ducha que creemos totalmente innecesaria para él, debido a que cuando aparece a eso de las 8 de la tarde por nuestra ciénaga, va deleitándonos con su hedor característico a huevos podridos. Tras este paso sale del baño con su humeante y oscurecido albornoz de lana blanca con dirección a la cocina, una vez allí prepara su vomitivo desayuno, que consiste en: un vaso de leche previamente calentado durante 14 horas y media con cacao molido de fácil disolución. Se lo bebe sentado con sus genitales reposando sobre un taburete milenario de origen arcaico. Después de esto hemos apreciado el gran gusto por la moda que posee este orangután. Uno de sus conjuntos favoritos es el de: camisa rosa fucsia a rayas negras con una atrevida corbata con nudo Windsor teñida de color verde pistacho, pantalón de traje color café sostenido por debajo del “barjal” con cinturón de cuero de vaca. Tras proceder a su acople de prendas se marcha de la ciénaga hacia su puesto de empleo otorgándonos a las 9 de la mañana el dulce sonido de un portazo indicando su marcha hasta la hora de la comida.
Podemos mencionar que en el intervalo de tiempo entre las 14:00 y las 16:00 corresponde a su larga y duradera ingesta de productos alimenticios, solapándose con nuestra interminable agonía de tener que presenciar tan increíble espectáculo desagradable para los seis sentidos ( sí, en efecto, seis, ese sentido en el que hueles algo tan rancio que parece que puedes saborearlo). Es de vital importancia señalar que gracias a él hemos aprendido que una ensalada puede mantenerse comestible en un táper durante al menos 5 días, aunque puede apreciarse que el lunes el tomate de dicha ensalada se asemeja a un merengue mientras que el viernes el tono del tomate es más parecido al de Samuel L. Jackson. Parece ser que su alimentación se basa en arroz, arroz con pollo y lentejas con arroz. Por supuesto, todos estos manjares, pasados previamente por el microondas. Como postre abre un yogurt y se bebe su jugo de manera instantánea, seguidamente le añade al producto lácteo mencionado una “espuerta” de levadura de cerveza y he aquí donde comienza el verdadero espectáculo: coge la cuchara como si se tratara de el rey Arturo intentando sacar la espada de la roca, después, y con una fuerza atroz, comienza a apuñalar al cremoso e indefenso yogurt y se introduce cada cucharada en su asquerosa cavidad bucal como si fuese la ultima, rozando su campanilla. Tras el espectáculo de circo de la comida, descansa brevemente tumbado en el sillón, durante 10 ó 15 minutos, naturalmente con sus pies de orco a la intemperie. Se levanta, vuelve a ponerse su atuendo de bufón y se dirige de nuevo hacia su puesto de trabajo.
A las 20:00, el “pudrecolchones” (véase diccionario Tomellosero) regresa para nuestro descontento a nuestro hasta ese momento, “dulce y apacible hogar”. Definitivamente y hasta el día siguiente vuelve a sustituir su atuendo por su cochambroso pijama procedente del mismiso infierno debido a su olor característico… Acto seguido, saca de la nevera uno de los numerosos sándwiches de chorizo de pamplona que le prepara su desdichada madre. Lo desenvuelve, dejando su envoltorio, todos y cada uno de los días, en la mesa del comedor común, deposita el sándwich en un plato y ¿a que no sabéis donde va a parar el sándwich antes de su ingesta?...Pues sí, sí, al microondas, al jodido microondas, y nosotros aquí pagando como estúpidos facturas de la luz que ascienden a cantidades astronómicas debido a su maldita manía de precalentar todos los alimentos a temperaturas cercanas a las del sol. Pero esto tendrá lugar hasta que el pase de calentar sus tápers a que nosotros le calentemos la cara, a hostias, y así odiara las cosas calientes =)
Para rebajar tantas calorías acumuladas durante su apestoso día realiza unos 20 minutos de bicicleta mientras conversa con su madre vía telefónica y le va comentado todo lo acontecido durante su día. Pero vamos a ver hijo de puuuuta, ¿tu es que no tienes vida propia o qué? bastardo, robot, que eres un puto robot, una puta maquina programada que ejecuta lo mismo día tras día (bis).
Alrededor de las 00:00 y “como todo el mundo hace”, sale de su cuadra y se dispone a cenar, por supuesto calentándose su mierda de cena como no, hasta alcanzar que sus tapes tengan propiedades radioctivas y alguna rebaba que otra debido al calentamiento excesivo del plástico.
Tras este largo día, vuelve a sus chabolescos aposentos para comenzar de nuevo a sudar como una interminable cascada, cuya agua va a parar a un eterno barrizal.
Martes 10 de mayo de 2011, 1:50 a.m. , “…yo soy, una maquina…” Arnold Schwarzenegger en Terminator 3.
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 7
Tras un inesperado accidente con la cafetera con dos siglos de antigüedad mencionada en noctámbulos anteriores, la que nos aporta el néctar cafeinado que nos ayuda a mantenernos frescos para aportaros agradables relatos nocturnos, nos disponemos a iniciar una nueva entrega de estos.
Queridos seguidores, ¿Donde quedaron las grandes series de nuestra infancia como: “Bola de dragón”, “Oliver y Benji” o “Gargoyles”? Ahora podemos disfrutar de grandes heces como “Dora la exploradora”, “Shin Chan” o “Pokemon advanced”. Estamos hartos de ver que estas series idiotizan a nuestras generaciones venideras, por ejemplo Dora, una estúpida niña por cuya cabeza solo pasa la idea de tirarse a todo lo que va encontrando a su paso, ya sean personajes humanos, animales, o cantimploras inclusive… Con respecto a Shin Chan hay varias cosas a destacar, pues es una serie que ha hecho mucho daño a jóvenes generaciones y que hoy en día sigue desestructurando la educación de varios niños. La serie trata sobre un jovencito japonés que habita en el barrio de Saitama, en la ciudad de Kasukabe, con cinco años de edad( pese a que la serie lleva en antena en España desde el año 2000) y con un léxico nada propio de su edad. Además, el joven personaje asiático es algo estúpido o tiene algún tipo de patología o trastorno grave, pues intercambia expresiones coloquiales tales como: ¡hola! Por sus antónimos, en este caso, solo hay que ver varios capítulos para darse cuenta de que el joven Sinosuke siempre que llega a casa dice adiós. Será que su padre, Hiroshi Nohara, tiro de la cuna a Sinosuke una buena noche porque este iba con intenciones de cogerlo en brazos, cuando este era pequeño, lo que le ocasionó esta grave lesión de por vida. Además, tiene predilección por sacarse la poya en público y por las galletas de chocolate.
Dejemos a un lado esta minucia y centrémonos en la peor imitación en serie del mundo del siglo XXI con aspectos imaginarios: “Pokemon”. Hemos de añadir que todos los de nuestra generación hemos visto esta serie, coleccionado sus cromos y jugado con sus tazos, pero que al final hemos terminado odiando, debido a que a medida que nos hacemos mayores nos vamos dando cuenta de que un asqueroso ratón gigante no puede brillar como un “gussi luz” o un puto Simpson, y mucho menos proporcionar energía eléctrica cual plantar nuclear. Vivan los dibujos japoneses, pero no su burda concepción de la realidad. Si fuéramos Ash “Katchup” y pasaramos tantas horas sin la vigilancia de un adulto y en compañía de una pelirroja que detesta a los insectos y de unos asquerosos peluches vivientes, entre ellos una rata tuberculosa a la que no le sale de los cojones evolucionar por culpa de este, y que tienen por casa una puta bola de petanca que se abre en dos, sinceramente, dejaríamos de mezclar medicamentos porque tanta fantasía no puede ser beneficiosa. Se hace fuerte nuestra teoría de que “Ash Ketchum” es un drogadicto, ya que en su mundo de yupi ( mundo pokemon), él, en vez de envejecer como cualquier ser vivo, exceptuando a “Benjamin Button”, cada vez tiene más cara de niño de comunión y cambia de diseño de gorra más que el Real Madrid de entrenador. Y una pregunta para zanjar el tema de los “poke monster”, ¿de que incomprensible manera se comunican estos seres, si cada vez que hablan, cada uno de ellos hace un intento de pronunciar su nombre? He aquí una recreación de una conversación entre “Pikachu” y “Bulbasur”:
- ¿Pika pika pi?
- Bulba bulbasaur.
- ¿pika pikachuuu?
- Bulba bulba bulbasaur.
- ¿pika pii pikachu?
- Bulbasaur bulba bulbasaur.
- Pika pika pi.
- Bulba bulbaaasauurr.
- Pikaa pikaaachuuu.
- Bulbaaasaur bulbaa.
Y he aquí la traducción:
- Pikachu: eh tio, ¿tienes droga?
- Bulbasur: le he pillao unos gramos a AS de la mochila…
- Pikachu: por favor tronco, ¿me pasas una raya?
- Bulbasur: lo siento macho, me la he metió entérica…
- Pikachu: ¿cómo eres tan mierda?
- Bulbasur: tío, es que Ash tenía los gramos “contaos”…
- Pikachu: joder “neng”, ¡es que si no meto no me sale el impactrueno!
- Bulbasur: y a mi que me cuentas, yo ya estoy “colocao”…
- Pikachu: ¡hijo puta! me voy a chivar al paleto y la vas a potar “toa”…
- Bulbasur: ¡que me olvides!
Esperamos que esta crítica a las series de hoy con un punto cómico os haya hecho pasar un buen rato y reflexionar sobre la cantidad de basura que emiten por la caja tonta. ¡Menos “mujeres y hombres” y más “Punset”! Muy buenas noches y hasta la próxima entrega.
Jueves 5 de abril de 2011, 3:46 a.m. , Reunión centro Pokemon: “…Hola, soy pikachu, y soy cocainómano…”, “¡Hoooola Pikaaaachuu!”
Queridos seguidores, ¿Donde quedaron las grandes series de nuestra infancia como: “Bola de dragón”, “Oliver y Benji” o “Gargoyles”? Ahora podemos disfrutar de grandes heces como “Dora la exploradora”, “Shin Chan” o “Pokemon advanced”. Estamos hartos de ver que estas series idiotizan a nuestras generaciones venideras, por ejemplo Dora, una estúpida niña por cuya cabeza solo pasa la idea de tirarse a todo lo que va encontrando a su paso, ya sean personajes humanos, animales, o cantimploras inclusive… Con respecto a Shin Chan hay varias cosas a destacar, pues es una serie que ha hecho mucho daño a jóvenes generaciones y que hoy en día sigue desestructurando la educación de varios niños. La serie trata sobre un jovencito japonés que habita en el barrio de Saitama, en la ciudad de Kasukabe, con cinco años de edad( pese a que la serie lleva en antena en España desde el año 2000) y con un léxico nada propio de su edad. Además, el joven personaje asiático es algo estúpido o tiene algún tipo de patología o trastorno grave, pues intercambia expresiones coloquiales tales como: ¡hola! Por sus antónimos, en este caso, solo hay que ver varios capítulos para darse cuenta de que el joven Sinosuke siempre que llega a casa dice adiós. Será que su padre, Hiroshi Nohara, tiro de la cuna a Sinosuke una buena noche porque este iba con intenciones de cogerlo en brazos, cuando este era pequeño, lo que le ocasionó esta grave lesión de por vida. Además, tiene predilección por sacarse la poya en público y por las galletas de chocolate.
Dejemos a un lado esta minucia y centrémonos en la peor imitación en serie del mundo del siglo XXI con aspectos imaginarios: “Pokemon”. Hemos de añadir que todos los de nuestra generación hemos visto esta serie, coleccionado sus cromos y jugado con sus tazos, pero que al final hemos terminado odiando, debido a que a medida que nos hacemos mayores nos vamos dando cuenta de que un asqueroso ratón gigante no puede brillar como un “gussi luz” o un puto Simpson, y mucho menos proporcionar energía eléctrica cual plantar nuclear. Vivan los dibujos japoneses, pero no su burda concepción de la realidad. Si fuéramos Ash “Katchup” y pasaramos tantas horas sin la vigilancia de un adulto y en compañía de una pelirroja que detesta a los insectos y de unos asquerosos peluches vivientes, entre ellos una rata tuberculosa a la que no le sale de los cojones evolucionar por culpa de este, y que tienen por casa una puta bola de petanca que se abre en dos, sinceramente, dejaríamos de mezclar medicamentos porque tanta fantasía no puede ser beneficiosa. Se hace fuerte nuestra teoría de que “Ash Ketchum” es un drogadicto, ya que en su mundo de yupi ( mundo pokemon), él, en vez de envejecer como cualquier ser vivo, exceptuando a “Benjamin Button”, cada vez tiene más cara de niño de comunión y cambia de diseño de gorra más que el Real Madrid de entrenador. Y una pregunta para zanjar el tema de los “poke monster”, ¿de que incomprensible manera se comunican estos seres, si cada vez que hablan, cada uno de ellos hace un intento de pronunciar su nombre? He aquí una recreación de una conversación entre “Pikachu” y “Bulbasur”:
- ¿Pika pika pi?
- Bulba bulbasaur.
- ¿pika pikachuuu?
- Bulba bulba bulbasaur.
- ¿pika pii pikachu?
- Bulbasaur bulba bulbasaur.
- Pika pika pi.
- Bulba bulbaaasauurr.
- Pikaa pikaaachuuu.
- Bulbaaasaur bulbaa.
Y he aquí la traducción:
- Pikachu: eh tio, ¿tienes droga?
- Bulbasur: le he pillao unos gramos a AS de la mochila…
- Pikachu: por favor tronco, ¿me pasas una raya?
- Bulbasur: lo siento macho, me la he metió entérica…
- Pikachu: ¿cómo eres tan mierda?
- Bulbasur: tío, es que Ash tenía los gramos “contaos”…
- Pikachu: joder “neng”, ¡es que si no meto no me sale el impactrueno!
- Bulbasur: y a mi que me cuentas, yo ya estoy “colocao”…
- Pikachu: ¡hijo puta! me voy a chivar al paleto y la vas a potar “toa”…
- Bulbasur: ¡que me olvides!
Esperamos que esta crítica a las series de hoy con un punto cómico os haya hecho pasar un buen rato y reflexionar sobre la cantidad de basura que emiten por la caja tonta. ¡Menos “mujeres y hombres” y más “Punset”! Muy buenas noches y hasta la próxima entrega.
Jueves 5 de abril de 2011, 3:46 a.m. , Reunión centro Pokemon: “…Hola, soy pikachu, y soy cocainómano…”, “¡Hoooola Pikaaaachuu!”
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 6
Para gran parte de la humanidad y especialmente para los Neoyorkinos hoy es un día de inmensa felicidad, pues se ha extinguido de la faz de la tierra Osama Bin Laden, ese maldito terrorista yihadista creador de Al Qaeda, una organización paramilitar planteada como un movimiento de resistencia islámica y de pensamientos y tendencias extremistas. Paradójicamente, es triste que alguien se alegre de la muerte de un semejante, pero es que dicho sujeto hijo de Lucifer que ha traído la desgracia de por vida a miles de familias, no se merece ni tan si quiera que lo llamemos de tal modo, pues una persona así, si es que se le puede atribuir la categoría de persona, está vacía, vacía totalmente de sentimientos, escrúpulos, emociones y gracias a Dios, hoy por hoy, está vacía de vida, pues uno recoge lo que siembra, por esto, con firmeza y sin que nos tiemble la voz recitamos alto y claro: púdrete en el infierno Osama, y esperamos que tu muerte haya servido para devolver algo de paz y justicia a aquellos familiares de las 3.000 almas que exterminaste el 11 de Septiembre de 2001, y a todas las demás a las que no dejaste continuar con su existencia.
Cambiando totalmente de tema, pasaremos a tratar otra de nuestras tantas experiencias desagradables. En este caso los protagonistas son: un “profesional de la hostelería”, responsable del servicio al público en una cafetería de un hospital y uno de nosotros.
Pasa a comentar este hecho el protagonista “universitariotoledano”: Puede que mi situación en el momento en que fui amablemente a pedir un café a la barra de la cafetería comentada con anterioridad no fuese la más adecuada ya que en ese momento mi falta de sueño alcanzaba un nivel casi astral, debido a que 36 horas sin dormir son necesariamente innecesarias. Dejando esto en un segundo plano, si yo me acerco a una barra cualquiera, de una cafetería cualquiera, no existe la necesidad imperiosa de que tenga que pedir expresamente un café, aunque parece ser que el “hostelero” citado anteriormente no compartía mi pensamiento, ya que nada mas acercarme al mostrador, el camarerucho de los cojones, con voz alta, exigente y acompañada por un movimiento armónico de golpeo brusco sobre la barra me pregunto “amablemente”: ¡¿qué café quieres?! (Dando por sentado que iba a pedir un sucedáneo de moca). Tras mi asombro por su reacción, le contesto en un tono completamente opuesto al suyo: un bombón. El camarerete aguantándome la mirada, sin parpadear y de forma algo tensa me contesta: no tengo. Sorprendentemente me encontré con la primera cafetería que no disponía de leche condensada, aunque no le di demasiada importancia por lo que decidí cambiar de elección y de nuevo cordialmente le solicite: pues un capuchinno. Y la respuesta de esta miserable chusma fue: tampoco tengo; mi paciencia en dicho instante llego a su apogeo y mi reacción fue equivalente a su comportamiento y vi necesario tranquilizar radicalmente al sujeto en cuestión propinando duramente un golpe seco sobre la misma barra y esbozando: ¡pues no quiero café! Mi inesperada reacción sorprendió al desprovisionado e incompetente hostelero e hizo sonreír a su compañero. Conclusión: primero quiero pedir perdón a todas aquellas personas presentes en ese momento que presenciaron dicha situación, ya que por un momento no se si atribuido a mi falta de sueño o mi impaciencia innata me puse a la altura de la plebe, contestando como lo hubiera hecho cualquier otro individuo de características similares a este hostelerillo nerviosete, sin aportar nada positivo a la sociedad. En segundo lugar, me gustaría hacer algunas reflexiones:
1-El hecho de ir a una cafetería no implica que vaya a querer obligatoriamente un putrefacto café.
2-Ya que obligadamente, para este hostelerucho, mi decisión debía ser la de tomar un café, al menos debería haber tenido la decencia de ponerme el café que yo quería y no el darme a elegir entre la escasa variedad que el ofrecía (café solo, con leche o leche con café).
3-Si trabajas cara al público:
a)no debes dejar que tus problemas personales influyan en tu forma de servir.
b)Si no eres agradable, al menos, cómprate una cara que no desagrade a los sentidos.
c)Si no sabes ser camarero dedícate a peinar calvos.
Perdonad por la parrafada pero estos días han dado mucho de sí, aunque lo anterior corresponda simplemente a unos minutos de nuestra vida diaria.
Para concluir este capítulo de “noctámbulo del estudiante” retomaremos al inmundo simio beta. Puede que seamos hipersensibles e hiperirritables en situaciones de desagrado, o que simplemente tengamos una concepción de desagrado distinta a la estandarizada pero, ¿qué nos dirías si una persona, por llamarlo de alguna manera, ajena a ti, tu entorno, tu vida, y que se encuentra en una habitación colindante a la que tu estás, comenzará a estilizar las leprosas uñas de sus zarpas de oso pardo con su vomitiva y deforme boca de cloaca? Porque no es placentero el estar haciéndote un café mientras “te deleitas” con el “dulce” sonido de sus podridos dientes de rata tuberculosa intentado arrancar sus inmensas y desaliñadas garras (o pezuñas en su caso, ya que estamos tratando con un fétido jabato apestoso) de ese muestrario de cinco micropenes flácidos que tiene por pie.
Déjale ese “privilegio” a una persona cualificada para ello como un cuidador de elefantes de zoológico o en su defecto utiliza un cortaúñas, hijo de puuuuuuta (insulto patrocinado por una amiga muy especial).
Martes 3 de abril de 2011, 2:31 a.m., “lo que se siembra se recoge” anónimo. “lo que se siembra se recoge, asique, puto gordo de mierda, recoge tus putas uñas” universitariostoledanos.
Cambiando totalmente de tema, pasaremos a tratar otra de nuestras tantas experiencias desagradables. En este caso los protagonistas son: un “profesional de la hostelería”, responsable del servicio al público en una cafetería de un hospital y uno de nosotros.
Pasa a comentar este hecho el protagonista “universitariotoledano”: Puede que mi situación en el momento en que fui amablemente a pedir un café a la barra de la cafetería comentada con anterioridad no fuese la más adecuada ya que en ese momento mi falta de sueño alcanzaba un nivel casi astral, debido a que 36 horas sin dormir son necesariamente innecesarias. Dejando esto en un segundo plano, si yo me acerco a una barra cualquiera, de una cafetería cualquiera, no existe la necesidad imperiosa de que tenga que pedir expresamente un café, aunque parece ser que el “hostelero” citado anteriormente no compartía mi pensamiento, ya que nada mas acercarme al mostrador, el camarerucho de los cojones, con voz alta, exigente y acompañada por un movimiento armónico de golpeo brusco sobre la barra me pregunto “amablemente”: ¡¿qué café quieres?! (Dando por sentado que iba a pedir un sucedáneo de moca). Tras mi asombro por su reacción, le contesto en un tono completamente opuesto al suyo: un bombón. El camarerete aguantándome la mirada, sin parpadear y de forma algo tensa me contesta: no tengo. Sorprendentemente me encontré con la primera cafetería que no disponía de leche condensada, aunque no le di demasiada importancia por lo que decidí cambiar de elección y de nuevo cordialmente le solicite: pues un capuchinno. Y la respuesta de esta miserable chusma fue: tampoco tengo; mi paciencia en dicho instante llego a su apogeo y mi reacción fue equivalente a su comportamiento y vi necesario tranquilizar radicalmente al sujeto en cuestión propinando duramente un golpe seco sobre la misma barra y esbozando: ¡pues no quiero café! Mi inesperada reacción sorprendió al desprovisionado e incompetente hostelero e hizo sonreír a su compañero. Conclusión: primero quiero pedir perdón a todas aquellas personas presentes en ese momento que presenciaron dicha situación, ya que por un momento no se si atribuido a mi falta de sueño o mi impaciencia innata me puse a la altura de la plebe, contestando como lo hubiera hecho cualquier otro individuo de características similares a este hostelerillo nerviosete, sin aportar nada positivo a la sociedad. En segundo lugar, me gustaría hacer algunas reflexiones:
1-El hecho de ir a una cafetería no implica que vaya a querer obligatoriamente un putrefacto café.
2-Ya que obligadamente, para este hostelerucho, mi decisión debía ser la de tomar un café, al menos debería haber tenido la decencia de ponerme el café que yo quería y no el darme a elegir entre la escasa variedad que el ofrecía (café solo, con leche o leche con café).
3-Si trabajas cara al público:
a)no debes dejar que tus problemas personales influyan en tu forma de servir.
b)Si no eres agradable, al menos, cómprate una cara que no desagrade a los sentidos.
c)Si no sabes ser camarero dedícate a peinar calvos.
Perdonad por la parrafada pero estos días han dado mucho de sí, aunque lo anterior corresponda simplemente a unos minutos de nuestra vida diaria.
Para concluir este capítulo de “noctámbulo del estudiante” retomaremos al inmundo simio beta. Puede que seamos hipersensibles e hiperirritables en situaciones de desagrado, o que simplemente tengamos una concepción de desagrado distinta a la estandarizada pero, ¿qué nos dirías si una persona, por llamarlo de alguna manera, ajena a ti, tu entorno, tu vida, y que se encuentra en una habitación colindante a la que tu estás, comenzará a estilizar las leprosas uñas de sus zarpas de oso pardo con su vomitiva y deforme boca de cloaca? Porque no es placentero el estar haciéndote un café mientras “te deleitas” con el “dulce” sonido de sus podridos dientes de rata tuberculosa intentado arrancar sus inmensas y desaliñadas garras (o pezuñas en su caso, ya que estamos tratando con un fétido jabato apestoso) de ese muestrario de cinco micropenes flácidos que tiene por pie.
Déjale ese “privilegio” a una persona cualificada para ello como un cuidador de elefantes de zoológico o en su defecto utiliza un cortaúñas, hijo de puuuuuuta (insulto patrocinado por una amiga muy especial).
Martes 3 de abril de 2011, 2:31 a.m., “lo que se siembra se recoge” anónimo. “lo que se siembra se recoge, asique, puto gordo de mierda, recoge tus putas uñas” universitariostoledanos.
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 5
“El es el puto jefe, el puto amo en esta sala”, he aquí la frase del día, en vísperas del cásico con motivo de las semifinales de la Liga de Campeones de la temporada 2010/2011. No te piques Pep, no te piques, “con la clase que tu tienes”, por favor.
Anonadados por las imágenes que hemos presenciado hace apenas unos instantes ante nuestros propios ojos, protagonizadas por nuestro excelentísimo y vasto saco de grasa (simio alfa), y producido por la panadería de la avenida de la reconquista, acabamos descubriendo que una caña de chocolate puede ingerirse siguiendo las normas básicas del consumo de una puta galleta Oreo. Nunca antes habíamos sido testigos de tal aberración en cuanto a la ingesta de productos chocolateados, glaseados y horneados, ya que nuestro sentido de la vista no había presenciado nunca antes tal atropello contra la industria de la bollería industrial.
“El hojaldre es una masa crujiente de origen árabe que se elabora con harina, una grasa (mantequilla, manteca de cerdo o margarina), agua y sal. Es crujiente y su textura es uno de sus grandes atractivos”.
Si las fábricas productoras de este dulce manjar no quisiesen que este producto se consumiese no existirían dichas fábricas, entonces: ¿por qué coño te comes el chocolate y reniegas del hojaldre? Si de ante mano, previa compra al producto, sabes que vas a desechar el hojaldre, cabrón, ¿por qué compras una puta mierda de caña de hojaldre? Creemos que existen tabletas de chocolate extrafino, con almendras, avellanas, caramelo, galleta, chocolate para fundir, batidos de chocolate, mousse…etc. infinidad de productos chocolateados sin la presencia del dichoso hojaldre, como para que tú, bola infesta de pus, andes desperdiciando dicha exquisitez de origen árabe. Por favor, es tan simple como que si no te vas a comer algo, no lo compres, solo por simple gula, ya que mientras tu tiras la comida hay personas que tienen como menú especial del día: ensalada de moscas aliñada con algo de arena desértica procedente de una ventolera, sopa de agua subterránea extraída de un pozo sin depuradora, entremeses de saltamontes al calor subsahariano, entrecot de babuino exterminando a la piedra y flan de heces propias con caramelo de babosa.
Por otro lado, hemos de mencionar la ingrata y reiterada presencia en nuestro inmueble del hermano congénere con deficiencia psíquica y motora del simio beta. Este es un espécimen con similitudes mentales y físicas a las del simio beta, de igual o mayor magnitud, aunque si optamos por mayor magnitud no herraremos si afirmamos que dicho individuo, a pesar de poseer el plus de ser más joven que el simio beta, es exponencialmente más estúpido, ignorante e idiota que su predecesor.
Él aparece y campa a sus anchas en nuestro hábitat cual jamelgo por su cuadra mal oliente e insalubre. Parece que no le queda claro que si no pagas alquiler no hay llaves, y a lo mejor parece que somos tontos, y a lo mejor parece que hablamos así distinto, y a lo mejor lo que pasa es que se va a llevar una hostia. Esta semana resolveremos el misterio, ya que por primera vez en la historia de este, nuestro cochambroso hogar, los dos “universiteriostoledanos” nos quedaremos a pasar el fin de semana Romero en la antigua capital de España. Y si por casualidad se le ocurre aparecer por aquí, avisando o sin avisar, se le recordará que este no es su hogar al modo tradicional o modo de padre, es decir, abriéndole un chinero en el pecho o propinándole una “patá en el cielo la boca”.
Miércoles 27 de abril de 2011, 1:42 a.m. “Se abre, se chupa y se tira el hojaldre” frase spot Oreo 2011
Anonadados por las imágenes que hemos presenciado hace apenas unos instantes ante nuestros propios ojos, protagonizadas por nuestro excelentísimo y vasto saco de grasa (simio alfa), y producido por la panadería de la avenida de la reconquista, acabamos descubriendo que una caña de chocolate puede ingerirse siguiendo las normas básicas del consumo de una puta galleta Oreo. Nunca antes habíamos sido testigos de tal aberración en cuanto a la ingesta de productos chocolateados, glaseados y horneados, ya que nuestro sentido de la vista no había presenciado nunca antes tal atropello contra la industria de la bollería industrial.
“El hojaldre es una masa crujiente de origen árabe que se elabora con harina, una grasa (mantequilla, manteca de cerdo o margarina), agua y sal. Es crujiente y su textura es uno de sus grandes atractivos”.
Si las fábricas productoras de este dulce manjar no quisiesen que este producto se consumiese no existirían dichas fábricas, entonces: ¿por qué coño te comes el chocolate y reniegas del hojaldre? Si de ante mano, previa compra al producto, sabes que vas a desechar el hojaldre, cabrón, ¿por qué compras una puta mierda de caña de hojaldre? Creemos que existen tabletas de chocolate extrafino, con almendras, avellanas, caramelo, galleta, chocolate para fundir, batidos de chocolate, mousse…etc. infinidad de productos chocolateados sin la presencia del dichoso hojaldre, como para que tú, bola infesta de pus, andes desperdiciando dicha exquisitez de origen árabe. Por favor, es tan simple como que si no te vas a comer algo, no lo compres, solo por simple gula, ya que mientras tu tiras la comida hay personas que tienen como menú especial del día: ensalada de moscas aliñada con algo de arena desértica procedente de una ventolera, sopa de agua subterránea extraída de un pozo sin depuradora, entremeses de saltamontes al calor subsahariano, entrecot de babuino exterminando a la piedra y flan de heces propias con caramelo de babosa.
Por otro lado, hemos de mencionar la ingrata y reiterada presencia en nuestro inmueble del hermano congénere con deficiencia psíquica y motora del simio beta. Este es un espécimen con similitudes mentales y físicas a las del simio beta, de igual o mayor magnitud, aunque si optamos por mayor magnitud no herraremos si afirmamos que dicho individuo, a pesar de poseer el plus de ser más joven que el simio beta, es exponencialmente más estúpido, ignorante e idiota que su predecesor.
Él aparece y campa a sus anchas en nuestro hábitat cual jamelgo por su cuadra mal oliente e insalubre. Parece que no le queda claro que si no pagas alquiler no hay llaves, y a lo mejor parece que somos tontos, y a lo mejor parece que hablamos así distinto, y a lo mejor lo que pasa es que se va a llevar una hostia. Esta semana resolveremos el misterio, ya que por primera vez en la historia de este, nuestro cochambroso hogar, los dos “universiteriostoledanos” nos quedaremos a pasar el fin de semana Romero en la antigua capital de España. Y si por casualidad se le ocurre aparecer por aquí, avisando o sin avisar, se le recordará que este no es su hogar al modo tradicional o modo de padre, es decir, abriéndole un chinero en el pecho o propinándole una “patá en el cielo la boca”.
Miércoles 27 de abril de 2011, 1:42 a.m. “Se abre, se chupa y se tira el hojaldre” frase spot Oreo 2011
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 4
Buenas noches aficionados a los relatos nocturnos, volvemos con una nueva entrega de “noctámbulos del estudiante”. Comenzamos este nuevo capítulo sin saber muy bien el tema a tratar.
Parece que empieza a manifestarse el sentimiento conocido comúnmente como agobio, el cual fue mentado en el Noctámbulo del Estudiante Nº1. Para nuestro regocijo, nuestra estancia en nuestra pequeña y maloliente infesta jaula para gorilas comienza a llegar a su fin. Podemos decir que el lado malo de todo esto es que los dos meses que restan de curso se convertirán en casi agónicos y que solo tienen como salida dos únicos caminos:
1- Afrontar la situación tal y como se nos presenta como un intento de estudiantes modélicos.
2- Suicidio irremediable.
Después de meditar las opciones (durante un periodo equiparable a un parpadeo) llegamos a la conclusión de que la segunda opción no era viable, ya que unas personas que tienen tanto que ofrecer a la sociedad actual no pueden extinguirse tan rápidamente. Este planeta plagado de incultura necesita un rayo de luz en medio de tanta oscuridad. Generalizamos con este tema pero sabemos que no todo es escombro en este nuestro globo terráqueo, “de todo hay en la villa del señor ¿no?”, como dice un dicho popular.
Tratando de impulsar y ayudar a reforzar el ego de algunas personas de la sociedad actual, comentaremos la situación y nuestras reflexiones sobre el grupo social conocido como “Ninis”. Como todos sabemos, la situación económica y laboral de nuestro país, y del mundo en general, es mucho más que mejorable e indeseable, pero que esto no sirva de precedente para que la juventud tire por la borda su futuro. Podemos diferenciar claramente dos clases de niveles dentro de este grupo social. Por un lado se encuentran los que simplemente ni estudian ni trabajan (como bien les definen sus iniciales), pero su situación económica como personas de un nivel medio no les deja otro remedio que buscar trabajo para llevarse algo a la boca, aunque hay varios que ni estudian ni trabajan ni se mueven ni buscan ni poyas en vinagre. En contraposición con estos, aunque dentro del mismo grupo, se encuentran a los que todos conocemos como “niños de papa”, y que es esa despreciable plaga de jóvenes adolescentes que se dedican a vivir de los ingresos generados por la gran empresa que regenta su familia o por una gran herencia, la que nos enerva y nos impulsa en ocasiones a elegir la opción 2 del segundo párrafo; aunque no les culparemos a ellos directamente, ya que sus principios son producto de una vida llena de facilidades y caprichos, y no conocen otra vida que no sea esta. Pero, pensemos ¿es justo que esta abominable especie lo tenga todo mientras que una tercera parte del planeta vive de manera hiperpaulatina y vergonzosa para el resto del mundo? Sabemos de sobra que la culpa de que esto suceda no es solo de este minoritario grupo, sino de la actuación de Estados, gobiernos, y de persona en general, nosotros dentro de este grupo los primeros, que conste, y por eso no estaría de más que todos contribuyéramos positivamente para mejorar esto.
Perdonad nuestra actitud tan crítica en esta edición, pero veíamos necesario el hecho de recordar la situación en la que se encuentran millones de personas, y por esto no hay que andarse por la ramas, y ser directos e inflexibles ante acciones tan repulsivas como lo son no ayudar teniendo medios para ello (sea cual sea situación), quejarse sin ofrecer ninguna solución o esperar a que el mundo mejore ante nuestros ojos de manera casi milagrosa.
PD: Basta de nombres de usuarios de redes sociales como: Cristin Hartadeniñatos Tontoscomotú o Raqueliita Reshulona, no hacéis más que poneros en evidencia y dar vergüenza ajena, eleváis a este país con vuestra ignorancia y gilipoyez a la categoría de basura mundial.
Miércoles 13 de Abril de 2011, 1:25 a.m. “Llevadera es la labor cuando muchos comparten la fatiga”, Homero.
Parece que empieza a manifestarse el sentimiento conocido comúnmente como agobio, el cual fue mentado en el Noctámbulo del Estudiante Nº1. Para nuestro regocijo, nuestra estancia en nuestra pequeña y maloliente infesta jaula para gorilas comienza a llegar a su fin. Podemos decir que el lado malo de todo esto es que los dos meses que restan de curso se convertirán en casi agónicos y que solo tienen como salida dos únicos caminos:
1- Afrontar la situación tal y como se nos presenta como un intento de estudiantes modélicos.
2- Suicidio irremediable.
Después de meditar las opciones (durante un periodo equiparable a un parpadeo) llegamos a la conclusión de que la segunda opción no era viable, ya que unas personas que tienen tanto que ofrecer a la sociedad actual no pueden extinguirse tan rápidamente. Este planeta plagado de incultura necesita un rayo de luz en medio de tanta oscuridad. Generalizamos con este tema pero sabemos que no todo es escombro en este nuestro globo terráqueo, “de todo hay en la villa del señor ¿no?”, como dice un dicho popular.
Tratando de impulsar y ayudar a reforzar el ego de algunas personas de la sociedad actual, comentaremos la situación y nuestras reflexiones sobre el grupo social conocido como “Ninis”. Como todos sabemos, la situación económica y laboral de nuestro país, y del mundo en general, es mucho más que mejorable e indeseable, pero que esto no sirva de precedente para que la juventud tire por la borda su futuro. Podemos diferenciar claramente dos clases de niveles dentro de este grupo social. Por un lado se encuentran los que simplemente ni estudian ni trabajan (como bien les definen sus iniciales), pero su situación económica como personas de un nivel medio no les deja otro remedio que buscar trabajo para llevarse algo a la boca, aunque hay varios que ni estudian ni trabajan ni se mueven ni buscan ni poyas en vinagre. En contraposición con estos, aunque dentro del mismo grupo, se encuentran a los que todos conocemos como “niños de papa”, y que es esa despreciable plaga de jóvenes adolescentes que se dedican a vivir de los ingresos generados por la gran empresa que regenta su familia o por una gran herencia, la que nos enerva y nos impulsa en ocasiones a elegir la opción 2 del segundo párrafo; aunque no les culparemos a ellos directamente, ya que sus principios son producto de una vida llena de facilidades y caprichos, y no conocen otra vida que no sea esta. Pero, pensemos ¿es justo que esta abominable especie lo tenga todo mientras que una tercera parte del planeta vive de manera hiperpaulatina y vergonzosa para el resto del mundo? Sabemos de sobra que la culpa de que esto suceda no es solo de este minoritario grupo, sino de la actuación de Estados, gobiernos, y de persona en general, nosotros dentro de este grupo los primeros, que conste, y por eso no estaría de más que todos contribuyéramos positivamente para mejorar esto.
Perdonad nuestra actitud tan crítica en esta edición, pero veíamos necesario el hecho de recordar la situación en la que se encuentran millones de personas, y por esto no hay que andarse por la ramas, y ser directos e inflexibles ante acciones tan repulsivas como lo son no ayudar teniendo medios para ello (sea cual sea situación), quejarse sin ofrecer ninguna solución o esperar a que el mundo mejore ante nuestros ojos de manera casi milagrosa.
PD: Basta de nombres de usuarios de redes sociales como: Cristin Hartadeniñatos Tontoscomotú o Raqueliita Reshulona, no hacéis más que poneros en evidencia y dar vergüenza ajena, eleváis a este país con vuestra ignorancia y gilipoyez a la categoría de basura mundial.
Miércoles 13 de Abril de 2011, 1:25 a.m. “Llevadera es la labor cuando muchos comparten la fatiga”, Homero.
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE 3.1: “LAS FLATULENCIAS”
Bienvenidos a este nuevo capítulo de “noctámbulos del estudiante”, un tanto especial, en el que continuaremos con el tema del gas. Cuando se anda con el sistema digestivo ajetreado uno piensa: “ ¿Cómo hago para liberarme de éste castigo?”. Pues en éste noctambulo indicaremos las pautas a seguir para evacuar al exterior el metano almacenado en el organismo. Sí, en efecto, vamos a acabar con esos días de estreñimiento y dolor abdominal, pero antes se requieren ciertos elementos:
1) Comida
2) Un culo
Pasos :
Primer paso: Ingestión
En la ingestión, primero se debe:
-Preparar sustancias o cualquier comida generadora de flatulencias.
-Proceder a la ingestión de esta con su necesaria masticación y deglución.
Segundo paso: Digestión
En la digestión se ha de golpear el abdomen para que el efecto gaseoso sea más sonoro. De modo que cuanto más se golpe, más fuerte y más hedionda será la flatulencia.
Por ningún motivo se deben tomar sustancias efervescentes, porque podría anular la vibración que se expele por el ano.
Paso final: Expulsión
Por fin ha llegado la expulsión del molesto gas, a continuación se ejecutaran los siguientes pasos:
-Ponga su culo en un ángulo de 45°. (No es estrictamente necesario necesario).
-Saque por completo su abdomen para apretar los intestinos.
-Esboce con tono desesperado, lento y silencioso: “Aahhhhhhhhh”.
Tras todos estos pasos, automáticamente saldrá el gas. “Tirarse un pedo” es cosa fácil, pero, sólo pocas personas en el mundo hacen de tirarse pedos un arte. A continuación, mostraremos unas técnicas para esto. Cabe aclarar que la flatulencia no depende para nada del tamaño del culo que lo expele ( si fuese así el culo de simio beta sería comparable a una central nuclear con riesgo de fusión del núcleo), si bien un culo grande hace suponer una flatulencia mayor, pero no siempre es así; se sabe de gente muy delgada que ha llegado a levitar 30 cm de la silla en que se encontraba sentado al expeler un pedo, la diferencia de los culos grandes es que el olor puede quedar almacenado entre los glúteos por mayor cantidad de tiempo, mientras que en los menos carnosos se evaporan rápidamente al medio ambiente.
PRECAUCIONES
Debe tenerse en cuenta que no debe haber chispas, focos ígneos o productos altamente inflamables dentro de un radio 50 cm partiendo del punto de expulsión de la flatulencia, ya que esto podría causar combustión espontánea o que le explote el trasero en caso de que su válvula de seguridad no funcione correctamente. También debe tenerse en cuenta que, si bien a algunos les agrada hacer todo tipo de melodías polifónicas con las flatulencias, es muy difícil predecir si viene con regalo o no, por lo que se recomienda quitarse la ropa interior o cualquier vestimenta que pudiera verse afectada por un embarre involuntario.
EL ARTE DE TIRARSE PEDOS
Analizaremos diversas técnicas para diversas formas de flatulencias.
Para un pedo agudo: Comer cereales y hortalizas, luego hacer los pasos. A continuación, apretar su culo como si le metieran un supositorio. Repentinamente el sonido del pedo sonará como una cantante de ópera.
Para un pedo grave: Como en el ejemplo anterior, comer legumbres. Posteriormente extienda sus piernas en un ángulo recto. La flatulencia sonará más o menos como un barco zarpando.
Para un pedo largo: Comer legumbres, y después del paso de la Digestión, saltar mucho y hacer deportes, comer carne y beber refresco gaseoso de cola. El pedo será continuo en el tiempo con límite cuando “x (tiempo)” tiende a infinito, y si se aprieta el culo, dejará de sonar.
Para un pedo silencioso: ¿Quién no ha retenido las ganas de tirarse un pedo en un lugar público o frente a los amigos? Esta técnica le ayudará a aprender a que sus gases carezcan de sonoridad. A continuación:
-Con la mano tome un glúteo suyo y ábralo.
-Tírese el pedo.
-Échele la culpa a alguien que no sea usted.
-Ejecute esta última técnica bajo su propio riesgo.
Aquí finalizamos, con este “minimanual” de cómo expulsar gases nocivos por el ano. Con este anexo del noctambulo 3 queremos dar a conocer nuestra experiencia profesional este campo tan natural y habitual en el día a día del ser humano y queremos dar a saber que es posible hablar y comentar cualquier tema si se hace de una forma correcta, ordenada, educada y entendible para la inmensa mayoría.
Miércoles 6 de abril de 2011, 4:45 am. “…como aquella vez que gané a Michael Moore a pedos…” Peter Griffin, véase: http://www.youtube.com/watch?v=npmf7h_uuu0
1) Comida
2) Un culo
Pasos :
Primer paso: Ingestión
En la ingestión, primero se debe:
-Preparar sustancias o cualquier comida generadora de flatulencias.
-Proceder a la ingestión de esta con su necesaria masticación y deglución.
Segundo paso: Digestión
En la digestión se ha de golpear el abdomen para que el efecto gaseoso sea más sonoro. De modo que cuanto más se golpe, más fuerte y más hedionda será la flatulencia.
Por ningún motivo se deben tomar sustancias efervescentes, porque podría anular la vibración que se expele por el ano.
Paso final: Expulsión
Por fin ha llegado la expulsión del molesto gas, a continuación se ejecutaran los siguientes pasos:
-Ponga su culo en un ángulo de 45°. (No es estrictamente necesario necesario).
-Saque por completo su abdomen para apretar los intestinos.
-Esboce con tono desesperado, lento y silencioso: “Aahhhhhhhhh”.
Tras todos estos pasos, automáticamente saldrá el gas. “Tirarse un pedo” es cosa fácil, pero, sólo pocas personas en el mundo hacen de tirarse pedos un arte. A continuación, mostraremos unas técnicas para esto. Cabe aclarar que la flatulencia no depende para nada del tamaño del culo que lo expele ( si fuese así el culo de simio beta sería comparable a una central nuclear con riesgo de fusión del núcleo), si bien un culo grande hace suponer una flatulencia mayor, pero no siempre es así; se sabe de gente muy delgada que ha llegado a levitar 30 cm de la silla en que se encontraba sentado al expeler un pedo, la diferencia de los culos grandes es que el olor puede quedar almacenado entre los glúteos por mayor cantidad de tiempo, mientras que en los menos carnosos se evaporan rápidamente al medio ambiente.
PRECAUCIONES
Debe tenerse en cuenta que no debe haber chispas, focos ígneos o productos altamente inflamables dentro de un radio 50 cm partiendo del punto de expulsión de la flatulencia, ya que esto podría causar combustión espontánea o que le explote el trasero en caso de que su válvula de seguridad no funcione correctamente. También debe tenerse en cuenta que, si bien a algunos les agrada hacer todo tipo de melodías polifónicas con las flatulencias, es muy difícil predecir si viene con regalo o no, por lo que se recomienda quitarse la ropa interior o cualquier vestimenta que pudiera verse afectada por un embarre involuntario.
EL ARTE DE TIRARSE PEDOS
Analizaremos diversas técnicas para diversas formas de flatulencias.
Para un pedo agudo: Comer cereales y hortalizas, luego hacer los pasos. A continuación, apretar su culo como si le metieran un supositorio. Repentinamente el sonido del pedo sonará como una cantante de ópera.
Para un pedo grave: Como en el ejemplo anterior, comer legumbres. Posteriormente extienda sus piernas en un ángulo recto. La flatulencia sonará más o menos como un barco zarpando.
Para un pedo largo: Comer legumbres, y después del paso de la Digestión, saltar mucho y hacer deportes, comer carne y beber refresco gaseoso de cola. El pedo será continuo en el tiempo con límite cuando “x (tiempo)” tiende a infinito, y si se aprieta el culo, dejará de sonar.
Para un pedo silencioso: ¿Quién no ha retenido las ganas de tirarse un pedo en un lugar público o frente a los amigos? Esta técnica le ayudará a aprender a que sus gases carezcan de sonoridad. A continuación:
-Con la mano tome un glúteo suyo y ábralo.
-Tírese el pedo.
-Échele la culpa a alguien que no sea usted.
-Ejecute esta última técnica bajo su propio riesgo.
Aquí finalizamos, con este “minimanual” de cómo expulsar gases nocivos por el ano. Con este anexo del noctambulo 3 queremos dar a conocer nuestra experiencia profesional este campo tan natural y habitual en el día a día del ser humano y queremos dar a saber que es posible hablar y comentar cualquier tema si se hace de una forma correcta, ordenada, educada y entendible para la inmensa mayoría.
Miércoles 6 de abril de 2011, 4:45 am. “…como aquella vez que gané a Michael Moore a pedos…” Peter Griffin, véase: http://www.youtube.com/watch?v=npmf7h_uuu0
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 3
Rollo de cocina a mi derecha, junto al móvil, taza de Mickey Mouse y sus amigos a la izquierda, y cereales Crunch.
Dichosos por que el sol brilla sobre nuestras cabezas en estos últimos días y la primavera ya huele, la temperatura intrínseca de nuestra pequeña y lóbrega sala de estar comienza a aumentar exponencialmente con el paso de los días, síntoma de un verano próximo sofocante en esta nuestra cochiquera. Se nos plantea una duda existencial: a media que aumenta el calor la necesidad corpórea de expulsar sustancias de desecho por las glándulas sudoríparas se incrementa, sabiendo esto, ¿aumentará paralelamente el hedor a “calentuzo” en este nuestro inmueble gracias a nuestros estimados y odiosos compañeros simio alfa y simio beta? En próximos capítulos de “noctambulo del estudiante” retomaremos esta cuestión con su respectiva respuesta y consecuencias, tal vez fatales ( “Dios nos salve María, llena eres de gracia” ).
Cambiemos de tema, centrándonos ahora en la facturación del gas, la cual intentábamos evitar a toda costa con la ayuda, hemos de mencionar, del simio beta, que escondía las facturas correspondientes “debajo de sus cojones”, literalmente. Debido a la ignorancia y casi con toda seguridad demencia del propietario del inmueble del cual somos inquilinos, las facturas de la compañía del gas han ido llegando a nuestro buzón erróneamente ya que estas deberían haber llegado al domicilio de nuestro arrendador produciéndose así el cobro de las facturas con el desconocimiento de este arrendador en cuestión. Hemos de confesar que sabíamos que este hecho estaba produciéndose y cerramos nuestro pico como prostitutas recién pagadas. Pero decidnos, ¿ quién no habría hecho lo mismo ?, ¿ quién no se habría callado la boca con tal de ahorrase cientos de euros en estos tiempos de crisis global ?
Para nuestro descontento, recibimos en nuestro domicilio la notificación de la compañía del gas del cambio de domicilio para la llegada de la facturación, coloquialmente hablando: “las facturas le llegaran al casero susodicho”, por lo que suponemos que este solicitara de nuevo las facturas “atrasadas” por lo que sí o si tendremos que hacer frente a una derrama conjunta para el pago de dichos recibos, devolviéndose así el equilibrio al universo: “nosotros pobres y ellos ricos”. Este ha sido un intento fallido en el que queríamos emular a uno de nuestros héroes de la infancia, Robin Hood, que robaba a los ricos para dárselo a los pobres, cierto que en este caso los pobres somos nosotros pero, ¿ quién dice que Robin Hood no llevaba comisión ?
Miércoles 6 de abril de 2011, 3:49 am , “En Abril, soles mil”. “No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita” El mentiroso.
Dichosos por que el sol brilla sobre nuestras cabezas en estos últimos días y la primavera ya huele, la temperatura intrínseca de nuestra pequeña y lóbrega sala de estar comienza a aumentar exponencialmente con el paso de los días, síntoma de un verano próximo sofocante en esta nuestra cochiquera. Se nos plantea una duda existencial: a media que aumenta el calor la necesidad corpórea de expulsar sustancias de desecho por las glándulas sudoríparas se incrementa, sabiendo esto, ¿aumentará paralelamente el hedor a “calentuzo” en este nuestro inmueble gracias a nuestros estimados y odiosos compañeros simio alfa y simio beta? En próximos capítulos de “noctambulo del estudiante” retomaremos esta cuestión con su respectiva respuesta y consecuencias, tal vez fatales ( “Dios nos salve María, llena eres de gracia” ).
Cambiemos de tema, centrándonos ahora en la facturación del gas, la cual intentábamos evitar a toda costa con la ayuda, hemos de mencionar, del simio beta, que escondía las facturas correspondientes “debajo de sus cojones”, literalmente. Debido a la ignorancia y casi con toda seguridad demencia del propietario del inmueble del cual somos inquilinos, las facturas de la compañía del gas han ido llegando a nuestro buzón erróneamente ya que estas deberían haber llegado al domicilio de nuestro arrendador produciéndose así el cobro de las facturas con el desconocimiento de este arrendador en cuestión. Hemos de confesar que sabíamos que este hecho estaba produciéndose y cerramos nuestro pico como prostitutas recién pagadas. Pero decidnos, ¿ quién no habría hecho lo mismo ?, ¿ quién no se habría callado la boca con tal de ahorrase cientos de euros en estos tiempos de crisis global ?
Para nuestro descontento, recibimos en nuestro domicilio la notificación de la compañía del gas del cambio de domicilio para la llegada de la facturación, coloquialmente hablando: “las facturas le llegaran al casero susodicho”, por lo que suponemos que este solicitara de nuevo las facturas “atrasadas” por lo que sí o si tendremos que hacer frente a una derrama conjunta para el pago de dichos recibos, devolviéndose así el equilibrio al universo: “nosotros pobres y ellos ricos”. Este ha sido un intento fallido en el que queríamos emular a uno de nuestros héroes de la infancia, Robin Hood, que robaba a los ricos para dárselo a los pobres, cierto que en este caso los pobres somos nosotros pero, ¿ quién dice que Robin Hood no llevaba comisión ?
Miércoles 6 de abril de 2011, 3:49 am , “En Abril, soles mil”. “No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita” El mentiroso.
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 2
Leche pascual a mi izquierda, una cafetera con dos siglos de antigüedad, dos tazas de café y buena compañía, he aquí el inicio del noctámbulo de hoy.
Vamos a comentar un aspecto básico con el que “todos” convivimos, la limpieza ¿la habéis visto alguna vez? Nosotros no, al menos en esta nuestra pocilga.
Nuestra ciénaga humeante goza de un amplio repertorio de partículas patógenas fruto de una ausencia total y universal de limpieza, por lo tanto no vamos a comentar la limpieza como tal sino su antagonista, la suciedad.
Fieles representantes de ella son nuestros dos queridísimos y estimados compañeros de inmueble: los gorilas con desequilibrio psíquico total. Ahora procederemos a dar claro ejemplo de lo que no se debe hacer y estos primates hacen:
1- Si eres ocupa de la bandeja superior del frigorífico, tu capacidad organizativa determinara el grado de limpieza de las bandejas inferiores, por lo tanto, asegúrate de que tu lata de bonito del norte no sufre ninguna fuga y o escape por la cual pueda verterse el aceite contenido en esta, ya que si esto sucede, y ha sucedido, le otorgaras a los ocupantes de las bandejas restantes el “privilegio” de que gocen de un magnifico tacto y aroma en sus productos comestibles, con la posterior retirada de estos del frigorífico para proceder a la exterminación de dicha sustancia aceitosa vertida por ti. Por favor simio alfa, vigila tus apestosas e ineficaces manos o tendremos que regalarte para reyes un juego de lego para que aprendas a construir y ordenar como es debido, gracias.
2- Cuando se establece la norma de mantener limpios tus contenedores alimenticios a diario, se establece para cumplirla, no para que esta resbale por tus genitales. creíamos que la expresión “a diario” significaba día a día, pero en nuestra ignorancia nos dimos cuenta que al parecer en la provincia de Cáceres (y no queremos ofender) significa “esporádicamente”, por eso tu, simio alfa, mantienes relaciones sexuales “a diario”.
3- Simio beta, el hecho de que las prendas de vestir que usas solo y exclusivamente dentro de tu hogar no se manchen, no significa que no puedan visitar a la lavadora de vez en cuando. El hecho de que tu estés aseado (de lo cual dudamos) no significa que tu ropa no desprenda ciertas partículas volátiles que puedan llegar a nuestros receptores olfatorios provocándonos mareos, perdidas de apetito, espasmos, nauseas , impulsos al suicidio y un sinfín de sensaciones desagradables.
4- Retomemos al simio alfa. La acción de barrer implica la utilización directa de unos instrumentos apropiados para ello tales como: un cepillo y un cogedor. Tras terminar esta acción, si es que la has empezado, los instrumentos utilizados deben quedar listos para poder utilizarse de nuevo, y no repletos de los restos inertes que has intentado retirar del suelo , si al cepillo se adhieren infinidad de partículas y al concluir siguen ahí se retiran manualmente, no se dejan reposando en el cerdamen de este. Otro aspecto a comentar es que una vez utilizada la instrumentación comentada con anterioridad esta debe ser devuelta a su lugar de origen (un patio o un trastero) y no deben dejarse a la vista del resto de individuos, por ejemplo en la cocina o el pasillo, para que estos puedan llegar a pensar que realmente has realizado la acción cuando o no es asi o la has ejecutado de manera deficiente.
5- Perdona nuestro ensañamiento contigo simio alfa pero a diferencia del simio beta tu tienes unos conocimientos adquiridos que no practicas o aplicas mientras que el simio beta directamente no los conoce. Por lo tanto a ti te es más fácil poder cambiar, ya que sabes cómo y si no lo haces es porque eres hijo de la mierda y demuestras una deficiencia superior al simio beta y eso ya es decir. Simio alfa al igual que la instrumentación para barrer debe dejarse lista para su próximo uso el baño no dista de esta propiedad de nuevo uso. No resulta agradable para una persona ajena a ti encontrar en dicho baño unos calzoncillos del tamaño de una bandera pirata usados, reusados y reposando en su inmundicia en el radiador de dicho cuarto de aseo. Puede que en esta ropa interior hayas creído crear un universo paralelo a tu vida y de un mismo nivel de suciedad y amargura pero ello no conlleva que este universo no. se merezca mas dignidad que tu y también pueda otorgársele el privilegio de una excursión a la lavadora junto con las prendas del simio beta.
6- La tapa del urinario debe reposar en posición horizontal al final de su uso y no debe quedarse imitando a un soldado en posición vertical formando un ángulo perfecto de 90 º con la horizontal. Esta norma engloba a ambos especímenes (simios alfa y beta).
PD: Puede que en vuestras próximas reencarnaciones o reposando en vuestro ancho, ancho ataúd, húmedo y mal oliente, os de tiempo a reflexionar y aprender cómo llevar a cabo labores domesticas.
Martes 2:15 am del 29 de marzo de 2011, "Si la suciedad fuera un triunfo ¿qué mano levantarías?" Lamb.
Vamos a comentar un aspecto básico con el que “todos” convivimos, la limpieza ¿la habéis visto alguna vez? Nosotros no, al menos en esta nuestra pocilga.
Nuestra ciénaga humeante goza de un amplio repertorio de partículas patógenas fruto de una ausencia total y universal de limpieza, por lo tanto no vamos a comentar la limpieza como tal sino su antagonista, la suciedad.
Fieles representantes de ella son nuestros dos queridísimos y estimados compañeros de inmueble: los gorilas con desequilibrio psíquico total. Ahora procederemos a dar claro ejemplo de lo que no se debe hacer y estos primates hacen:
1- Si eres ocupa de la bandeja superior del frigorífico, tu capacidad organizativa determinara el grado de limpieza de las bandejas inferiores, por lo tanto, asegúrate de que tu lata de bonito del norte no sufre ninguna fuga y o escape por la cual pueda verterse el aceite contenido en esta, ya que si esto sucede, y ha sucedido, le otorgaras a los ocupantes de las bandejas restantes el “privilegio” de que gocen de un magnifico tacto y aroma en sus productos comestibles, con la posterior retirada de estos del frigorífico para proceder a la exterminación de dicha sustancia aceitosa vertida por ti. Por favor simio alfa, vigila tus apestosas e ineficaces manos o tendremos que regalarte para reyes un juego de lego para que aprendas a construir y ordenar como es debido, gracias.
2- Cuando se establece la norma de mantener limpios tus contenedores alimenticios a diario, se establece para cumplirla, no para que esta resbale por tus genitales. creíamos que la expresión “a diario” significaba día a día, pero en nuestra ignorancia nos dimos cuenta que al parecer en la provincia de Cáceres (y no queremos ofender) significa “esporádicamente”, por eso tu, simio alfa, mantienes relaciones sexuales “a diario”.
3- Simio beta, el hecho de que las prendas de vestir que usas solo y exclusivamente dentro de tu hogar no se manchen, no significa que no puedan visitar a la lavadora de vez en cuando. El hecho de que tu estés aseado (de lo cual dudamos) no significa que tu ropa no desprenda ciertas partículas volátiles que puedan llegar a nuestros receptores olfatorios provocándonos mareos, perdidas de apetito, espasmos, nauseas , impulsos al suicidio y un sinfín de sensaciones desagradables.
4- Retomemos al simio alfa. La acción de barrer implica la utilización directa de unos instrumentos apropiados para ello tales como: un cepillo y un cogedor. Tras terminar esta acción, si es que la has empezado, los instrumentos utilizados deben quedar listos para poder utilizarse de nuevo, y no repletos de los restos inertes que has intentado retirar del suelo , si al cepillo se adhieren infinidad de partículas y al concluir siguen ahí se retiran manualmente, no se dejan reposando en el cerdamen de este. Otro aspecto a comentar es que una vez utilizada la instrumentación comentada con anterioridad esta debe ser devuelta a su lugar de origen (un patio o un trastero) y no deben dejarse a la vista del resto de individuos, por ejemplo en la cocina o el pasillo, para que estos puedan llegar a pensar que realmente has realizado la acción cuando o no es asi o la has ejecutado de manera deficiente.
5- Perdona nuestro ensañamiento contigo simio alfa pero a diferencia del simio beta tu tienes unos conocimientos adquiridos que no practicas o aplicas mientras que el simio beta directamente no los conoce. Por lo tanto a ti te es más fácil poder cambiar, ya que sabes cómo y si no lo haces es porque eres hijo de la mierda y demuestras una deficiencia superior al simio beta y eso ya es decir. Simio alfa al igual que la instrumentación para barrer debe dejarse lista para su próximo uso el baño no dista de esta propiedad de nuevo uso. No resulta agradable para una persona ajena a ti encontrar en dicho baño unos calzoncillos del tamaño de una bandera pirata usados, reusados y reposando en su inmundicia en el radiador de dicho cuarto de aseo. Puede que en esta ropa interior hayas creído crear un universo paralelo a tu vida y de un mismo nivel de suciedad y amargura pero ello no conlleva que este universo no. se merezca mas dignidad que tu y también pueda otorgársele el privilegio de una excursión a la lavadora junto con las prendas del simio beta.
6- La tapa del urinario debe reposar en posición horizontal al final de su uso y no debe quedarse imitando a un soldado en posición vertical formando un ángulo perfecto de 90 º con la horizontal. Esta norma engloba a ambos especímenes (simios alfa y beta).
PD: Puede que en vuestras próximas reencarnaciones o reposando en vuestro ancho, ancho ataúd, húmedo y mal oliente, os de tiempo a reflexionar y aprender cómo llevar a cabo labores domesticas.
Martes 2:15 am del 29 de marzo de 2011, "Si la suciedad fuera un triunfo ¿qué mano levantarías?" Lamb.
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 1
Agobio, estrés, ansiedad, nervios, frustración, indecisión, agotamiento… ¿crees conocer el significado de dichos términos? Nosotros no, al menos hasta hoy, o eso creemos.
Responsabilidad: con 15 ó 16 años no eres consciente o no quieres de que “tu única obligación es estudiar”, digamos que con 18 tampoco lo eres, solo que comienzas a darte cuenta de que debería serlo. Antes que aprender nuevos términos prefieres crear los tuyos propios, como resultado de nuevas experiencias. Buen ejemplo de ellos son los vocablos “cerdúpedo” o “gordamenta”, los cuales tienen una escasa base científica, pero ello no significa que no tengan una base, es más la tienen, la más lógica y veraz posible: la observación.
Es típica la frase: “no todo lo que se aprende está en los libros”, pero es cierta, tal vez un táper en un microondas durante 5 minutos o una olla con fideos secos olvidada durante días en un rincón de la encimera puedan decirte mucho más de una persona que su propio genoma humano. De pronto, puedes llegar a pensar que vives con la ignorancia personificada multiplicada por dos, una ignorancia tal vez producida por una educación deficiente, un exceso en la protección maternal, un escaso amor propio o una característica simple y llanamente propia e innata del individuo.
Aunque retomando el tema, responsabilidad: la creación de un cigarro experimental, producto de la reacción entre orégano, cuya fórmula química desconocemos, y un post-it puede que no venga como ejemplo en un diccionario junto a la definición de dicho sustantivo, pero, aunque sabes de antemano que el resultado de incorporar en tu organismo dicha maquiavélica creación no va a ser una experiencia agradable ni orgásmica, lo haces. ¿Por qué? Curiosidad, quedémonos con curiosidad, esa que mató al gato pero a nosotros, a nosotros no, a no ser que mañana una resonancia magnética diga que tenemos un tumor incrustado en lo más profundo de la base de nuestro cerebro, y no sea dicho tumor el que verdaderamente acabe con nosotros sino que sea la curiosidad por conocer su existencia la que nos haga decir adiós.
Inducidos por dicho sentimiento, nos marcamos una meta, nueva, innovadora, nunca antes practicada: acudir a la biblioteca de 16:00 a 20:00 para ser compatible con el modelo de estudiante universitario común. No te interesa saber cómo funciona la fosforilación oxidativa en la membrana interna de la mitocondria o que el para-diclorodifeniltricloroetano tiene como abreviatura DDT, simplemente debes aprenderlo dictado por un sistema que te obliga a ello.
Jueves 17 de Marzo de 2011, 5:27 a.m. , “cielo despejado”.
Responsabilidad: con 15 ó 16 años no eres consciente o no quieres de que “tu única obligación es estudiar”, digamos que con 18 tampoco lo eres, solo que comienzas a darte cuenta de que debería serlo. Antes que aprender nuevos términos prefieres crear los tuyos propios, como resultado de nuevas experiencias. Buen ejemplo de ellos son los vocablos “cerdúpedo” o “gordamenta”, los cuales tienen una escasa base científica, pero ello no significa que no tengan una base, es más la tienen, la más lógica y veraz posible: la observación.
Es típica la frase: “no todo lo que se aprende está en los libros”, pero es cierta, tal vez un táper en un microondas durante 5 minutos o una olla con fideos secos olvidada durante días en un rincón de la encimera puedan decirte mucho más de una persona que su propio genoma humano. De pronto, puedes llegar a pensar que vives con la ignorancia personificada multiplicada por dos, una ignorancia tal vez producida por una educación deficiente, un exceso en la protección maternal, un escaso amor propio o una característica simple y llanamente propia e innata del individuo.
Aunque retomando el tema, responsabilidad: la creación de un cigarro experimental, producto de la reacción entre orégano, cuya fórmula química desconocemos, y un post-it puede que no venga como ejemplo en un diccionario junto a la definición de dicho sustantivo, pero, aunque sabes de antemano que el resultado de incorporar en tu organismo dicha maquiavélica creación no va a ser una experiencia agradable ni orgásmica, lo haces. ¿Por qué? Curiosidad, quedémonos con curiosidad, esa que mató al gato pero a nosotros, a nosotros no, a no ser que mañana una resonancia magnética diga que tenemos un tumor incrustado en lo más profundo de la base de nuestro cerebro, y no sea dicho tumor el que verdaderamente acabe con nosotros sino que sea la curiosidad por conocer su existencia la que nos haga decir adiós.
Inducidos por dicho sentimiento, nos marcamos una meta, nueva, innovadora, nunca antes practicada: acudir a la biblioteca de 16:00 a 20:00 para ser compatible con el modelo de estudiante universitario común. No te interesa saber cómo funciona la fosforilación oxidativa en la membrana interna de la mitocondria o que el para-diclorodifeniltricloroetano tiene como abreviatura DDT, simplemente debes aprenderlo dictado por un sistema que te obliga a ello.
Jueves 17 de Marzo de 2011, 5:27 a.m. , “cielo despejado”.
