Bienvenidos a este nuevo capítulo de “noctámbulos del estudiante”, un tanto especial, en el que continuaremos con el tema del gas. Cuando se anda con el sistema digestivo ajetreado uno piensa: “ ¿Cómo hago para liberarme de éste castigo?”. Pues en éste noctambulo indicaremos las pautas a seguir para evacuar al exterior el metano almacenado en el organismo. Sí, en efecto, vamos a acabar con esos días de estreñimiento y dolor abdominal, pero antes se requieren ciertos elementos:
1) Comida
2) Un culo
Pasos :
Primer paso: Ingestión
En la ingestión, primero se debe:
-Preparar sustancias o cualquier comida generadora de flatulencias.
-Proceder a la ingestión de esta con su necesaria masticación y deglución.
Segundo paso: Digestión
En la digestión se ha de golpear el abdomen para que el efecto gaseoso sea más sonoro. De modo que cuanto más se golpe, más fuerte y más hedionda será la flatulencia.
Por ningún motivo se deben tomar sustancias efervescentes, porque podría anular la vibración que se expele por el ano.
Paso final: Expulsión
Por fin ha llegado la expulsión del molesto gas, a continuación se ejecutaran los siguientes pasos:
-Ponga su culo en un ángulo de 45°. (No es estrictamente necesario necesario).
-Saque por completo su abdomen para apretar los intestinos.
-Esboce con tono desesperado, lento y silencioso: “Aahhhhhhhhh”.
Tras todos estos pasos, automáticamente saldrá el gas. “Tirarse un pedo” es cosa fácil, pero, sólo pocas personas en el mundo hacen de tirarse pedos un arte. A continuación, mostraremos unas técnicas para esto. Cabe aclarar que la flatulencia no depende para nada del tamaño del culo que lo expele ( si fuese así el culo de simio beta sería comparable a una central nuclear con riesgo de fusión del núcleo), si bien un culo grande hace suponer una flatulencia mayor, pero no siempre es así; se sabe de gente muy delgada que ha llegado a levitar 30 cm de la silla en que se encontraba sentado al expeler un pedo, la diferencia de los culos grandes es que el olor puede quedar almacenado entre los glúteos por mayor cantidad de tiempo, mientras que en los menos carnosos se evaporan rápidamente al medio ambiente.
PRECAUCIONES
Debe tenerse en cuenta que no debe haber chispas, focos ígneos o productos altamente inflamables dentro de un radio 50 cm partiendo del punto de expulsión de la flatulencia, ya que esto podría causar combustión espontánea o que le explote el trasero en caso de que su válvula de seguridad no funcione correctamente. También debe tenerse en cuenta que, si bien a algunos les agrada hacer todo tipo de melodías polifónicas con las flatulencias, es muy difícil predecir si viene con regalo o no, por lo que se recomienda quitarse la ropa interior o cualquier vestimenta que pudiera verse afectada por un embarre involuntario.
EL ARTE DE TIRARSE PEDOS
Analizaremos diversas técnicas para diversas formas de flatulencias.
Para un pedo agudo: Comer cereales y hortalizas, luego hacer los pasos. A continuación, apretar su culo como si le metieran un supositorio. Repentinamente el sonido del pedo sonará como una cantante de ópera.
Para un pedo grave: Como en el ejemplo anterior, comer legumbres. Posteriormente extienda sus piernas en un ángulo recto. La flatulencia sonará más o menos como un barco zarpando.
Para un pedo largo: Comer legumbres, y después del paso de la Digestión, saltar mucho y hacer deportes, comer carne y beber refresco gaseoso de cola. El pedo será continuo en el tiempo con límite cuando “x (tiempo)” tiende a infinito, y si se aprieta el culo, dejará de sonar.
Para un pedo silencioso: ¿Quién no ha retenido las ganas de tirarse un pedo en un lugar público o frente a los amigos? Esta técnica le ayudará a aprender a que sus gases carezcan de sonoridad. A continuación:
-Con la mano tome un glúteo suyo y ábralo.
-Tírese el pedo.
-Échele la culpa a alguien que no sea usted.
-Ejecute esta última técnica bajo su propio riesgo.
Aquí finalizamos, con este “minimanual” de cómo expulsar gases nocivos por el ano. Con este anexo del noctambulo 3 queremos dar a conocer nuestra experiencia profesional este campo tan natural y habitual en el día a día del ser humano y queremos dar a saber que es posible hablar y comentar cualquier tema si se hace de una forma correcta, ordenada, educada y entendible para la inmensa mayoría.
Miércoles 6 de abril de 2011, 4:45 am. “…como aquella vez que gané a Michael Moore a pedos…” Peter Griffin, véase: http://www.youtube.com/watch?v=npmf7h_uuu0
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 3
Rollo de cocina a mi derecha, junto al móvil, taza de Mickey Mouse y sus amigos a la izquierda, y cereales Crunch.
Dichosos por que el sol brilla sobre nuestras cabezas en estos últimos días y la primavera ya huele, la temperatura intrínseca de nuestra pequeña y lóbrega sala de estar comienza a aumentar exponencialmente con el paso de los días, síntoma de un verano próximo sofocante en esta nuestra cochiquera. Se nos plantea una duda existencial: a media que aumenta el calor la necesidad corpórea de expulsar sustancias de desecho por las glándulas sudoríparas se incrementa, sabiendo esto, ¿aumentará paralelamente el hedor a “calentuzo” en este nuestro inmueble gracias a nuestros estimados y odiosos compañeros simio alfa y simio beta? En próximos capítulos de “noctambulo del estudiante” retomaremos esta cuestión con su respectiva respuesta y consecuencias, tal vez fatales ( “Dios nos salve María, llena eres de gracia” ).
Cambiemos de tema, centrándonos ahora en la facturación del gas, la cual intentábamos evitar a toda costa con la ayuda, hemos de mencionar, del simio beta, que escondía las facturas correspondientes “debajo de sus cojones”, literalmente. Debido a la ignorancia y casi con toda seguridad demencia del propietario del inmueble del cual somos inquilinos, las facturas de la compañía del gas han ido llegando a nuestro buzón erróneamente ya que estas deberían haber llegado al domicilio de nuestro arrendador produciéndose así el cobro de las facturas con el desconocimiento de este arrendador en cuestión. Hemos de confesar que sabíamos que este hecho estaba produciéndose y cerramos nuestro pico como prostitutas recién pagadas. Pero decidnos, ¿ quién no habría hecho lo mismo ?, ¿ quién no se habría callado la boca con tal de ahorrase cientos de euros en estos tiempos de crisis global ?
Para nuestro descontento, recibimos en nuestro domicilio la notificación de la compañía del gas del cambio de domicilio para la llegada de la facturación, coloquialmente hablando: “las facturas le llegaran al casero susodicho”, por lo que suponemos que este solicitara de nuevo las facturas “atrasadas” por lo que sí o si tendremos que hacer frente a una derrama conjunta para el pago de dichos recibos, devolviéndose así el equilibrio al universo: “nosotros pobres y ellos ricos”. Este ha sido un intento fallido en el que queríamos emular a uno de nuestros héroes de la infancia, Robin Hood, que robaba a los ricos para dárselo a los pobres, cierto que en este caso los pobres somos nosotros pero, ¿ quién dice que Robin Hood no llevaba comisión ?
Miércoles 6 de abril de 2011, 3:49 am , “En Abril, soles mil”. “No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita” El mentiroso.
Dichosos por que el sol brilla sobre nuestras cabezas en estos últimos días y la primavera ya huele, la temperatura intrínseca de nuestra pequeña y lóbrega sala de estar comienza a aumentar exponencialmente con el paso de los días, síntoma de un verano próximo sofocante en esta nuestra cochiquera. Se nos plantea una duda existencial: a media que aumenta el calor la necesidad corpórea de expulsar sustancias de desecho por las glándulas sudoríparas se incrementa, sabiendo esto, ¿aumentará paralelamente el hedor a “calentuzo” en este nuestro inmueble gracias a nuestros estimados y odiosos compañeros simio alfa y simio beta? En próximos capítulos de “noctambulo del estudiante” retomaremos esta cuestión con su respectiva respuesta y consecuencias, tal vez fatales ( “Dios nos salve María, llena eres de gracia” ).
Cambiemos de tema, centrándonos ahora en la facturación del gas, la cual intentábamos evitar a toda costa con la ayuda, hemos de mencionar, del simio beta, que escondía las facturas correspondientes “debajo de sus cojones”, literalmente. Debido a la ignorancia y casi con toda seguridad demencia del propietario del inmueble del cual somos inquilinos, las facturas de la compañía del gas han ido llegando a nuestro buzón erróneamente ya que estas deberían haber llegado al domicilio de nuestro arrendador produciéndose así el cobro de las facturas con el desconocimiento de este arrendador en cuestión. Hemos de confesar que sabíamos que este hecho estaba produciéndose y cerramos nuestro pico como prostitutas recién pagadas. Pero decidnos, ¿ quién no habría hecho lo mismo ?, ¿ quién no se habría callado la boca con tal de ahorrase cientos de euros en estos tiempos de crisis global ?
Para nuestro descontento, recibimos en nuestro domicilio la notificación de la compañía del gas del cambio de domicilio para la llegada de la facturación, coloquialmente hablando: “las facturas le llegaran al casero susodicho”, por lo que suponemos que este solicitara de nuevo las facturas “atrasadas” por lo que sí o si tendremos que hacer frente a una derrama conjunta para el pago de dichos recibos, devolviéndose así el equilibrio al universo: “nosotros pobres y ellos ricos”. Este ha sido un intento fallido en el que queríamos emular a uno de nuestros héroes de la infancia, Robin Hood, que robaba a los ricos para dárselo a los pobres, cierto que en este caso los pobres somos nosotros pero, ¿ quién dice que Robin Hood no llevaba comisión ?
Miércoles 6 de abril de 2011, 3:49 am , “En Abril, soles mil”. “No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita” El mentiroso.
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 2
Leche pascual a mi izquierda, una cafetera con dos siglos de antigüedad, dos tazas de café y buena compañía, he aquí el inicio del noctámbulo de hoy.
Vamos a comentar un aspecto básico con el que “todos” convivimos, la limpieza ¿la habéis visto alguna vez? Nosotros no, al menos en esta nuestra pocilga.
Nuestra ciénaga humeante goza de un amplio repertorio de partículas patógenas fruto de una ausencia total y universal de limpieza, por lo tanto no vamos a comentar la limpieza como tal sino su antagonista, la suciedad.
Fieles representantes de ella son nuestros dos queridísimos y estimados compañeros de inmueble: los gorilas con desequilibrio psíquico total. Ahora procederemos a dar claro ejemplo de lo que no se debe hacer y estos primates hacen:
1- Si eres ocupa de la bandeja superior del frigorífico, tu capacidad organizativa determinara el grado de limpieza de las bandejas inferiores, por lo tanto, asegúrate de que tu lata de bonito del norte no sufre ninguna fuga y o escape por la cual pueda verterse el aceite contenido en esta, ya que si esto sucede, y ha sucedido, le otorgaras a los ocupantes de las bandejas restantes el “privilegio” de que gocen de un magnifico tacto y aroma en sus productos comestibles, con la posterior retirada de estos del frigorífico para proceder a la exterminación de dicha sustancia aceitosa vertida por ti. Por favor simio alfa, vigila tus apestosas e ineficaces manos o tendremos que regalarte para reyes un juego de lego para que aprendas a construir y ordenar como es debido, gracias.
2- Cuando se establece la norma de mantener limpios tus contenedores alimenticios a diario, se establece para cumplirla, no para que esta resbale por tus genitales. creíamos que la expresión “a diario” significaba día a día, pero en nuestra ignorancia nos dimos cuenta que al parecer en la provincia de Cáceres (y no queremos ofender) significa “esporádicamente”, por eso tu, simio alfa, mantienes relaciones sexuales “a diario”.
3- Simio beta, el hecho de que las prendas de vestir que usas solo y exclusivamente dentro de tu hogar no se manchen, no significa que no puedan visitar a la lavadora de vez en cuando. El hecho de que tu estés aseado (de lo cual dudamos) no significa que tu ropa no desprenda ciertas partículas volátiles que puedan llegar a nuestros receptores olfatorios provocándonos mareos, perdidas de apetito, espasmos, nauseas , impulsos al suicidio y un sinfín de sensaciones desagradables.
4- Retomemos al simio alfa. La acción de barrer implica la utilización directa de unos instrumentos apropiados para ello tales como: un cepillo y un cogedor. Tras terminar esta acción, si es que la has empezado, los instrumentos utilizados deben quedar listos para poder utilizarse de nuevo, y no repletos de los restos inertes que has intentado retirar del suelo , si al cepillo se adhieren infinidad de partículas y al concluir siguen ahí se retiran manualmente, no se dejan reposando en el cerdamen de este. Otro aspecto a comentar es que una vez utilizada la instrumentación comentada con anterioridad esta debe ser devuelta a su lugar de origen (un patio o un trastero) y no deben dejarse a la vista del resto de individuos, por ejemplo en la cocina o el pasillo, para que estos puedan llegar a pensar que realmente has realizado la acción cuando o no es asi o la has ejecutado de manera deficiente.
5- Perdona nuestro ensañamiento contigo simio alfa pero a diferencia del simio beta tu tienes unos conocimientos adquiridos que no practicas o aplicas mientras que el simio beta directamente no los conoce. Por lo tanto a ti te es más fácil poder cambiar, ya que sabes cómo y si no lo haces es porque eres hijo de la mierda y demuestras una deficiencia superior al simio beta y eso ya es decir. Simio alfa al igual que la instrumentación para barrer debe dejarse lista para su próximo uso el baño no dista de esta propiedad de nuevo uso. No resulta agradable para una persona ajena a ti encontrar en dicho baño unos calzoncillos del tamaño de una bandera pirata usados, reusados y reposando en su inmundicia en el radiador de dicho cuarto de aseo. Puede que en esta ropa interior hayas creído crear un universo paralelo a tu vida y de un mismo nivel de suciedad y amargura pero ello no conlleva que este universo no. se merezca mas dignidad que tu y también pueda otorgársele el privilegio de una excursión a la lavadora junto con las prendas del simio beta.
6- La tapa del urinario debe reposar en posición horizontal al final de su uso y no debe quedarse imitando a un soldado en posición vertical formando un ángulo perfecto de 90 º con la horizontal. Esta norma engloba a ambos especímenes (simios alfa y beta).
PD: Puede que en vuestras próximas reencarnaciones o reposando en vuestro ancho, ancho ataúd, húmedo y mal oliente, os de tiempo a reflexionar y aprender cómo llevar a cabo labores domesticas.
Martes 2:15 am del 29 de marzo de 2011, "Si la suciedad fuera un triunfo ¿qué mano levantarías?" Lamb.
Vamos a comentar un aspecto básico con el que “todos” convivimos, la limpieza ¿la habéis visto alguna vez? Nosotros no, al menos en esta nuestra pocilga.
Nuestra ciénaga humeante goza de un amplio repertorio de partículas patógenas fruto de una ausencia total y universal de limpieza, por lo tanto no vamos a comentar la limpieza como tal sino su antagonista, la suciedad.
Fieles representantes de ella son nuestros dos queridísimos y estimados compañeros de inmueble: los gorilas con desequilibrio psíquico total. Ahora procederemos a dar claro ejemplo de lo que no se debe hacer y estos primates hacen:
1- Si eres ocupa de la bandeja superior del frigorífico, tu capacidad organizativa determinara el grado de limpieza de las bandejas inferiores, por lo tanto, asegúrate de que tu lata de bonito del norte no sufre ninguna fuga y o escape por la cual pueda verterse el aceite contenido en esta, ya que si esto sucede, y ha sucedido, le otorgaras a los ocupantes de las bandejas restantes el “privilegio” de que gocen de un magnifico tacto y aroma en sus productos comestibles, con la posterior retirada de estos del frigorífico para proceder a la exterminación de dicha sustancia aceitosa vertida por ti. Por favor simio alfa, vigila tus apestosas e ineficaces manos o tendremos que regalarte para reyes un juego de lego para que aprendas a construir y ordenar como es debido, gracias.
2- Cuando se establece la norma de mantener limpios tus contenedores alimenticios a diario, se establece para cumplirla, no para que esta resbale por tus genitales. creíamos que la expresión “a diario” significaba día a día, pero en nuestra ignorancia nos dimos cuenta que al parecer en la provincia de Cáceres (y no queremos ofender) significa “esporádicamente”, por eso tu, simio alfa, mantienes relaciones sexuales “a diario”.
3- Simio beta, el hecho de que las prendas de vestir que usas solo y exclusivamente dentro de tu hogar no se manchen, no significa que no puedan visitar a la lavadora de vez en cuando. El hecho de que tu estés aseado (de lo cual dudamos) no significa que tu ropa no desprenda ciertas partículas volátiles que puedan llegar a nuestros receptores olfatorios provocándonos mareos, perdidas de apetito, espasmos, nauseas , impulsos al suicidio y un sinfín de sensaciones desagradables.
4- Retomemos al simio alfa. La acción de barrer implica la utilización directa de unos instrumentos apropiados para ello tales como: un cepillo y un cogedor. Tras terminar esta acción, si es que la has empezado, los instrumentos utilizados deben quedar listos para poder utilizarse de nuevo, y no repletos de los restos inertes que has intentado retirar del suelo , si al cepillo se adhieren infinidad de partículas y al concluir siguen ahí se retiran manualmente, no se dejan reposando en el cerdamen de este. Otro aspecto a comentar es que una vez utilizada la instrumentación comentada con anterioridad esta debe ser devuelta a su lugar de origen (un patio o un trastero) y no deben dejarse a la vista del resto de individuos, por ejemplo en la cocina o el pasillo, para que estos puedan llegar a pensar que realmente has realizado la acción cuando o no es asi o la has ejecutado de manera deficiente.
5- Perdona nuestro ensañamiento contigo simio alfa pero a diferencia del simio beta tu tienes unos conocimientos adquiridos que no practicas o aplicas mientras que el simio beta directamente no los conoce. Por lo tanto a ti te es más fácil poder cambiar, ya que sabes cómo y si no lo haces es porque eres hijo de la mierda y demuestras una deficiencia superior al simio beta y eso ya es decir. Simio alfa al igual que la instrumentación para barrer debe dejarse lista para su próximo uso el baño no dista de esta propiedad de nuevo uso. No resulta agradable para una persona ajena a ti encontrar en dicho baño unos calzoncillos del tamaño de una bandera pirata usados, reusados y reposando en su inmundicia en el radiador de dicho cuarto de aseo. Puede que en esta ropa interior hayas creído crear un universo paralelo a tu vida y de un mismo nivel de suciedad y amargura pero ello no conlleva que este universo no. se merezca mas dignidad que tu y también pueda otorgársele el privilegio de una excursión a la lavadora junto con las prendas del simio beta.
6- La tapa del urinario debe reposar en posición horizontal al final de su uso y no debe quedarse imitando a un soldado en posición vertical formando un ángulo perfecto de 90 º con la horizontal. Esta norma engloba a ambos especímenes (simios alfa y beta).
PD: Puede que en vuestras próximas reencarnaciones o reposando en vuestro ancho, ancho ataúd, húmedo y mal oliente, os de tiempo a reflexionar y aprender cómo llevar a cabo labores domesticas.
Martes 2:15 am del 29 de marzo de 2011, "Si la suciedad fuera un triunfo ¿qué mano levantarías?" Lamb.
NOCTÁMBULO DEL ESTUDIANTE Nº 1
Agobio, estrés, ansiedad, nervios, frustración, indecisión, agotamiento… ¿crees conocer el significado de dichos términos? Nosotros no, al menos hasta hoy, o eso creemos.
Responsabilidad: con 15 ó 16 años no eres consciente o no quieres de que “tu única obligación es estudiar”, digamos que con 18 tampoco lo eres, solo que comienzas a darte cuenta de que debería serlo. Antes que aprender nuevos términos prefieres crear los tuyos propios, como resultado de nuevas experiencias. Buen ejemplo de ellos son los vocablos “cerdúpedo” o “gordamenta”, los cuales tienen una escasa base científica, pero ello no significa que no tengan una base, es más la tienen, la más lógica y veraz posible: la observación.
Es típica la frase: “no todo lo que se aprende está en los libros”, pero es cierta, tal vez un táper en un microondas durante 5 minutos o una olla con fideos secos olvidada durante días en un rincón de la encimera puedan decirte mucho más de una persona que su propio genoma humano. De pronto, puedes llegar a pensar que vives con la ignorancia personificada multiplicada por dos, una ignorancia tal vez producida por una educación deficiente, un exceso en la protección maternal, un escaso amor propio o una característica simple y llanamente propia e innata del individuo.
Aunque retomando el tema, responsabilidad: la creación de un cigarro experimental, producto de la reacción entre orégano, cuya fórmula química desconocemos, y un post-it puede que no venga como ejemplo en un diccionario junto a la definición de dicho sustantivo, pero, aunque sabes de antemano que el resultado de incorporar en tu organismo dicha maquiavélica creación no va a ser una experiencia agradable ni orgásmica, lo haces. ¿Por qué? Curiosidad, quedémonos con curiosidad, esa que mató al gato pero a nosotros, a nosotros no, a no ser que mañana una resonancia magnética diga que tenemos un tumor incrustado en lo más profundo de la base de nuestro cerebro, y no sea dicho tumor el que verdaderamente acabe con nosotros sino que sea la curiosidad por conocer su existencia la que nos haga decir adiós.
Inducidos por dicho sentimiento, nos marcamos una meta, nueva, innovadora, nunca antes practicada: acudir a la biblioteca de 16:00 a 20:00 para ser compatible con el modelo de estudiante universitario común. No te interesa saber cómo funciona la fosforilación oxidativa en la membrana interna de la mitocondria o que el para-diclorodifeniltricloroetano tiene como abreviatura DDT, simplemente debes aprenderlo dictado por un sistema que te obliga a ello.
Jueves 17 de Marzo de 2011, 5:27 a.m. , “cielo despejado”.
Responsabilidad: con 15 ó 16 años no eres consciente o no quieres de que “tu única obligación es estudiar”, digamos que con 18 tampoco lo eres, solo que comienzas a darte cuenta de que debería serlo. Antes que aprender nuevos términos prefieres crear los tuyos propios, como resultado de nuevas experiencias. Buen ejemplo de ellos son los vocablos “cerdúpedo” o “gordamenta”, los cuales tienen una escasa base científica, pero ello no significa que no tengan una base, es más la tienen, la más lógica y veraz posible: la observación.
Es típica la frase: “no todo lo que se aprende está en los libros”, pero es cierta, tal vez un táper en un microondas durante 5 minutos o una olla con fideos secos olvidada durante días en un rincón de la encimera puedan decirte mucho más de una persona que su propio genoma humano. De pronto, puedes llegar a pensar que vives con la ignorancia personificada multiplicada por dos, una ignorancia tal vez producida por una educación deficiente, un exceso en la protección maternal, un escaso amor propio o una característica simple y llanamente propia e innata del individuo.
Aunque retomando el tema, responsabilidad: la creación de un cigarro experimental, producto de la reacción entre orégano, cuya fórmula química desconocemos, y un post-it puede que no venga como ejemplo en un diccionario junto a la definición de dicho sustantivo, pero, aunque sabes de antemano que el resultado de incorporar en tu organismo dicha maquiavélica creación no va a ser una experiencia agradable ni orgásmica, lo haces. ¿Por qué? Curiosidad, quedémonos con curiosidad, esa que mató al gato pero a nosotros, a nosotros no, a no ser que mañana una resonancia magnética diga que tenemos un tumor incrustado en lo más profundo de la base de nuestro cerebro, y no sea dicho tumor el que verdaderamente acabe con nosotros sino que sea la curiosidad por conocer su existencia la que nos haga decir adiós.
Inducidos por dicho sentimiento, nos marcamos una meta, nueva, innovadora, nunca antes practicada: acudir a la biblioteca de 16:00 a 20:00 para ser compatible con el modelo de estudiante universitario común. No te interesa saber cómo funciona la fosforilación oxidativa en la membrana interna de la mitocondria o que el para-diclorodifeniltricloroetano tiene como abreviatura DDT, simplemente debes aprenderlo dictado por un sistema que te obliga a ello.
Jueves 17 de Marzo de 2011, 5:27 a.m. , “cielo despejado”.
